いづみ工房　〜ビーズの箱〜

昨日のこと

娘が行っている日曜学校の幼稚園でノロウイルスが発生して大変だったと聞きました
インフルエンザもやはり始めており、気をつけた方がいいよと先生からアドバイスいただきました。

買い物に行く途中、車の中で下の娘が
「ノロウイルスとインフルエンザってなにがちがうの？」と聞いてきました。
私は
「インフルエンザは高熱が出て、ノロウイルスは吐き気やもどしたりするんだってよ」と簡単に説明した

下の娘：「同じじゃ〜ん」と
私：「え！高熱と吐き気やもどしたりはちがうじゃない」
下の娘：「だから同じじゃ〜ん」

？？？

下の娘「吐き気ももどすのもおんなじじゃ〜ん」

げっ！(・_・;）
娘に突かれてしまった

そこへお姉ちゃん
「吐き気は気持ち悪くなることだから、もどすとはちがうよ。もどすはしてしまったことなんだから」と

ぅ〜
さすがお姉ちゃん
私を援護してくれた

それにしても私は情けない
小学校の娘に突かれてしまうとは
本当は吐き気や下痢と言いたかった

そう言えば、昨日、主人と義母の話がかみ合わなくて困っていました
私が口をたずとまずいので出さないでいたら、やはりお姉ちゃんが援護
無事話が噛み合ったのだが

頼りにしてるよ、お姉ちゃん〜♪

「生い立ち」につづきます

ちょっと高校時代のこと思い出してみようと思う
ひとつづつ紐解いたら楽しい思い出に塗りつぶすことができそうです
お付き合いねがえますか？

高校入って私はとくに固有の友達はつくらなかった
孤立していた訳でもなく、ただグループというものに属さなかった
ひとりぼっちでもない
おしゃべりする相手だっていた。

女子校。
独特の雰囲気を醸し出しているかもしれない
男子がいない分、自由な部分もあった
男の先生たちには目のやり場に困っていたんじゃなかろうか

丘の上にあった学校
教室の窓からは相模湾が望め、天気の良い日は大島まで望める
とてもすてきな風のある学校だった

でも山からの風から海からの風にかわるときが風がピタリとやむ

暑い夏には授業中、スカートを膝上まであげて下敷きで仰いだり、運動着にきがえるんだっておかまえなし
通りすがりに男の先生が見ようもんなら、生徒たちの攻撃にあう
どうも先生たちはうつむきかげんだったように思う
いつ何か言われるんじゃないかとオドオドしていた感じがする
自分も先生をからかったおぼえがある

「けたまご」
化学の先生
波平みたいな頭でちょうど頭の上に卵大の毛がのっていた
今思うと残酷なあだ名ですよね

「リボン」
美術の先生
入学の時、とっても大きな赤いリボンを頭に着けていた

二人の先生のあだ名しか思い出せないが、今もお元気で先生をやっていらっしゃるのでしょうか

こんなあだ名をつけながらも、実は大変お世話になった先生なのです

続きます

買い物の帰りにコーヒーでも飲もうかとモスによったのが間違えだった
おいしそうに貼られたポスター
食欲そそります
我慢でない
ストレスためるの良くないよね〜と自分に問いかけ

バベキューフォカッチャたべちゃった〜

今日は子供たちと学校でつくったいちごでいちご大福をつくりました
レシピは後ほど〜

「生い立ち」に続きます

内気な自分への脱出

誰にでも声かける自分に変身
それが不良ループであろうと、先輩であろうと

そして、気持ちの中にはひとりだっていいじゃんって。
そんな気持ちが育っていった
孤立したまま中学１が終わった
新学年になり、クラス替え
また仲間が出来ないまま一年過ごすのかな
それでもいいやと開き直っていた自分

でも、ひとりの女の子が私に声かけてきた
「友達になってくれない？」と
なんか変でしょ
普通「友達になってほしい」なんていわないよね
その子は中１のとき同じクラスだった
どうも私は知らないうちにバリアを作ってしまっていたよう
仲間ができた
漫画交換日記をやったりと楽しい学校生活が戻ってきた

中１のあの時の自分はなんだったんだろう
試練を乗り越えるための時間だったのかな
自殺なんかなんでかがえたんだろう
辛かったのは事実
でもあの中１の自分がなかったら今の自分に変身しなかったかもしれない

どこへ行っても大丈夫な自分
孤立を恐れない自分
中１のときに味わった挫折のおかげで、なんどとなく訪れた山も越えられたように思える

あの時、母が手を出し、転校していたら何が得られたんだろうか

時間が解決してくれる部分もたくさんある

私の人生「まぁ、いいっか」
です

小学校のころの私は引っ込み思案であまり目立つ存在ではなった
騒ぐ訳でもなく、クラスの中では目立たない存在だった（多分

小６の時、とても仲の良い友達が７人いた
いつもなにをするのも一緒
小学校最後の学年は楽しくて楽しくて、思い出がいっぱい

そんな小学校生活が終わり、春休みにみんなとお弁当を持ってお別れサイクリングにでかけたりもした
毎年春に同じ日にサイクリングしようと約束しました
私の小学校は中学に行くと半分に別れてしまいます
仲の良い友達とも別れなければならなかった
私と同じ中学校へ行くのは私を含め２人

友達と別れてしまったと言うことぐらいにしか私は感じていなかった

残酷過ぎるくらい楽しかった小学校時代
中学で自分が作り出してしまった環境

ここまで書いたら何が起きたかおわかりですよね

続きまた後で書きます

「生い立ち」につづきます

母は自分が夜中倒れても父は病院に連れて行く訳でもなく、ただオロオロしていたそうです
そんな父を目の当たりにして山奥の人里離れた場所で生活するのに不安になったそうです

父母は千葉へ戻ってきた
そして「伊豆の家は処分することにしたから」と
「あの家があるとまた帰りたくなる。千葉に住むことを決心した。これからよろしく頼む」と言われた
娘に頭下げる気持ちはどんな思いだったんだろうか

どれだけの歳月が流れたのだろう
父母は千葉に移り住むことを決意してくれた
うれしかった

子供は親を超えることはできない。
親の気持ちもその年にならなければわからない

父母は子供に恩をきせられるのが大っきらい
やってあげたんだからと言った態度を示すと怒り出す
恩にきせるくらいならやらないでほしいと言われる

また、親を侮辱するささいな言葉でもいきなり怒り出す
「知らないの？」みたいな言葉でも
「ご苦労様」という言葉も
「ご苦労様」は目上の人に使う言葉じゃないともいう
「目上のものに苦労させるとはなにことぞ」と言う
目上の者をたてる。恥をかかせない。
母は優しさ人ではなく、思いやりのある人でいてほしいと言う
目上のたてるのも思いやりだと言う

母の言う、思いやりで接することの難しさ。

私が思いやりのない態度を父母たちにとった時、また出ていくかもしれない

父母たちにはマンションは居心地のよい場所ではないかもしれない
でも私は父母たちがマンションに居てくれことの安心感を貰っている

「お父さん、お母さん、来てくれてありがとうございます」そう言葉にだして言いたい
でもまだ言えてない多分一生言わないで終わってしまうかもしれない

いつの日か別れがくるだろう
その日まで私は娘でいよう、子供でいよう、甘えん坊でいようと思う

父母たちの話はこれでおしまい
次は辛かった中学時代の話書きます

「生い立ち」つづきます

私は１泊で帰ることに
予報では夕方から雪になるとのことでお昼も食べずに伊豆を出ました

母の舌が気がかりだった
炭を塗り付けたような状態
母はもっと不安だっただろう
この先のことを考えてしまったに違いない

私は大丈夫！大丈夫！なんでもない
きっとおじちゃんが見守ってくれると言い聞かせ、帰路に着いた
母も最悪の言葉を聞きたくないから病院に聞く勇気もなかった

家に着くなり、義母に状況を説明し、パソコンに向かった
ネットで調べればなにかわかるんじゃないかと

あった
舌が黒くなる症状が
なんと強い抗生物質の薬を呑むと後遺症で舌が黒くなると
味覚障害もでると

まず母に連絡
抗生物質を呑んでないか確認
やはり母は抗生物質を呑んでいた
婦人湿疹の治療か、または軽い脳梗塞のためかよく覚えていないが確か抗生物質を呑んでいた
それもかなり強い薬だった

すぐに母に抗生物質が原因の可能性があるから、病院に行って説明を受けることを話した

よかった
ほっと安心した
まさか薬の副作用でこんな症状がでるとは
母はどんなに不安だったか
便利な世の中で調べれば簡単に情報が入手できる
でも紙一重の世界であることも確か
知らなくてもいいことを知ってしまうこともある

病人がいるとき、周りが少しでも不安な顔をするとどうしても本人が不安がります
なんでもないことも少しの表情から察してしまう
病気はやはり気から
周りまで不安がっていてはだめだと思いました

その後、母は病院に話し薬を替えてもらったそうです

まだ続きます