最適化

ただ、「今この瞬間」がとても幸せで、
見上げた空が曇り空でも、
柔らかな音楽、声、
ときどき静寂な沈黙の中で、
至福を感じる。

いつか届く幸せ。
いつか届くはずの幸福。
夢見た幸福。
夢見て夢見て夢見てずっと。

それは、今、ここにあった。
今感じられなければ、
届くことのない幸せ。

この感覚に感謝する。
この至福のやわらかな光。
こんなにも柔らかくてやさしく、
そしてなにもない。
どこまでも広がる。

今日もわたしは自由

自由な人生は快適で
自由な人生は幸せで
自由な人生はとても気分がいい

好きなことを考えて
好きなことをして
好きな場所に行き
好きなものを好きなだけ買い
好きなものを好きなだけ食べ

そうしているとわたしの中身は
さらに自由になって
周りは素敵なものばかりに取り囲まれていた

思わぬ奇跡も起こった
期待もせず諦めもせず
無為に任せたらそうなった

努力はしない
頑張らない
嫌なことはしない
気分悪い思いはしない
いつもご機嫌でいる

そうすると
面倒なことがなくなった

努力したくて頑張ろうとして
努力できなくて頑張れなくて
ダメな自分を責めつづけていた
わたしが得ていたものは悪いものではなかったけれど
努力して頑張ればもっと素晴らしいものが得られると思っていた

だけど、努力せず頑張らずに得たものが
本当のわたしにふさわしいものだったのかもしれない

努力できなくて頑張れなくて得たものは
努力しないで頑張らなくて得られるものと同じだろう
見た目は

努力できなくて頑張れないことで得た苦しみは
大きな成長を促してくれたと思う
そして今は
努力しないで頑張らないで
得たいものを得る

努力しなくても頑張らなくても得られると分かった
努力できなくて頑張れなくて苦しまなくても得られると分かった

そしてわたしは自由

どうせ思い通りの人生なら
どうせなにもかも思い通りなら
もっと自由に
もっと好きなことを考えて
もっと好きなことをしたらいい

大分自由にして
大分好きなことばっかりして
大分いろいろやってきたけど
まだその先の無限の自由や好きなことがあるかも
もっと、もっと

どうせこの世は遊び
この世界は遊び
この人生は遊び
思い切り遊べ

好きなことを好きなだけする毎日。

そんな毎日を送っていたら、
そんな人生を送っていたら、
そりゃ後悔もないだろう。

そんな毎日が奇跡だとしたら、
つまりわたしは奇跡の日々を生きている。

やりたいことはたくさんあるけれど、
たった今、この瞬間に死んだとしても、
悔いの残ることがなにひとつもないことだけが救い。

これまでの人生、
いつのときもそうだったこと、
そうでないときなど一瞬もなかったことだけが救い。

はっきりとそう自覚したころは中学生のときで、
実にその頃からこんなにも長い間その気持ちは一切変わらない。

感謝すべきこと。
だからこんな生き方をしていられるのだろう。

筋トレを始めてから1年が経過した。
多分もう、1年と1ヶ月くらいは経っているかもしれない。

筋トレを始めたのが去年の今頃だったと思うと、
短いような気もする。
もっと前から始めたような気がするのに、まだ一年。

最初は十数日の予定で始めた。
苦痛だったが、おそらく2週間にも満たない予定だったので、
なんとか乗り越えられた。

それからがさらなる苦痛の連続だった。
旅行の日もどんな日も、眠くても、苦しくても、
一度休んでしまうともう二度と戻ってこられないと分かっていたので、
必死でしがみついてた。

脱落しないように負荷を軽くしたりする「工夫」もした。
なんだってやった。

その結果、1年続いた。
最初らへんは、2ヶ月続いた！　とか、
3ヶ月続いた！　とか、半年だ！　とか言っていたけれど、
もう最後らへんは、気づいたらもうそんなになったかくらいで、
感慨深くはあるけれど、すごいなーと人ごとな感じでもあった。
おそらく習慣として定着してきていたので、
あまり日数にもこだわらなくなってきたのかもしれない。

実際、地震のころは普段の生活ができなかったので、
そのころ何日目とかのカウントがおろそかになって
（もちろん毎日の筋トレはやっているけれど）、
そろそろ一年だなーと思っていたけど、
過ぎたことも気づいてなかったかもしれない。

以前にも書いたけれど、
基礎体温を毎朝測り始めて早･･･3〜4年？
いや、4〜5年だろうか。
まったく苦痛でなく、当たり前のように今日ももちろん計った。

筋トレを始める前、この「基礎体温を測る」習慣に着目していた。
比較的新しく定着した習慣で、定着に簡単に成功した習慣だったから。

当たり前になる、そのことが重要だと思う。

今は、筋トレをやるのがもう当たり前で、
一日忘れた・やらなかったら、
通常（わたし比較）起こりがちな、
その次の日からなし崩し的にやらなくなってしまう･･･、
というような感覚がもはやまったくない。
これは基礎体温を測る習慣から得た、
習慣が定着したときの感覚だ。

一日やらなかったら、次の日はもう絶対やりたくない、
また明日、と思ってももう決してやらない。
そんなことは、
始めてから1週間や1ヶ月や3ヶ月や半年では余裕で起こると思う（わたし比較）。

初めの頃は、一日休むのすら怖かった。
そんなことをしたら自分が苦労して築いたものが一瞬にして壊れてしまいそうで。
今はまったくそんなことはない。
本当に普通で、歯を磨くくらい普通。

筋トレのおかげで、壁逆立ちもできるようになったし、
なんだか･･･いろんなことができそうな予感すらする。

身体も変わった。
たった数分の筋トレだけで、と思うけれど、
1年つづけるとこんなに違うのかと、
それまで以前の自分と比べて明らかに違うのが分かる。
この身体になるまでは1週間とか3週間とかでは到底不可能で、
たとえ短い時間でも今日まで毎日やってこなければ辿り着けなかった。
これは自分自身でここまで来てやっと分かることだった。

習慣の力に打ちのめされる毎日だ。
他にも、いくつかの新しい習慣がわたしを支えてくれていることに気づき始めた。
また書こうと思う。

真夜中、窓を開けた。
その空気、音、温度、すべてが夏のはじまりを示していた。

夜はご飯を作っていても、食べていても、汗だくになる暑さだった。
エアコンは入れない。
暑がりの人には相当厳しいだろうと思う。
わたしもさすがに暑いと思うけど、
しばらくすると気持ちよくなってくる。
だれてしまってやる気が出ないとよく聞くけれど、
わたしは身体の奥の奥の奥の方から燃え上がってきて、
「情熱」みたいなものがはっきり感じられる。
なにか分からないけど、やる気に満ちてくる。
不思議だ･･･。

夏が終わって秋が来て、今日みたいな日が来るまでは、
わたしはこの感覚をすっかり忘れてしまっている。
夏が大好きなことは覚えているし、
やる気になることも覚えているけれど、
この瞬間を五官で実際に感じるまでは身体が思い出していないのだろう。

この愛しさは言葉にならない。
心が躍る。
心がときめく。
生きている。
わたしは生きているんだという感じ。
この幸福に感謝する。