最適化

手に入れられれば、どこまでもほしく、
ほしくほしくほしくなって手に入れて、
本当にほしいかどうか分からない気もちょっとはするけど、
今度もまたなんとなくほしいだろうと思って、
ほしい気がして手に入れて、
ずっと買ってるし新しいのが出たからこれは買うだろうと思って手に入れて、
その代わりに捨てることはしないで、
また必要だと思って、あるいは勘違いしてほしくなって、
また手に入れて。
どこまでも続いていく。

手に入れられるのでほしくなる。
そういう雰囲気になってきたのでほしくなる。
これまでの流れだと必要だからほしくなる。

自分のなりたい自分は？
どんなふうに生きたい？
どんな人生がいい？
どんな人とどんなふうに生きる？
今のわたしはそのわたしに近い？
今のわたしが持っているもの、買っているもの、
着ているもの、していること、考え方。

どこまでもほしい洋服、必要だと思っている洋服。
どこまでもほしいコスメ、アクセサリー、
どこまでもほしい家電製品、生活用品、雑貨、
どこまでもどこまでも買えるだけ。
どこまでもどこまでも置いておけるだけ。
どこまでもどこまでも覚えていなくても。
どこまでもどこまでも使い切れなくても。
どこまでもどこまでも買っただけで放置していても。
どこまでもどこまでも満足するまで。

満足していただろうか？
なにかが飽和している。
なにかが違う。

わたしは虫の知らせを感じていて、
何だか違うような感じがしていた。
言葉では表せないような、
いい感じでも、良くない感じでも、悪い感じでもない、
けだるいような、風がなくて動かない止まっているような、
なんとも不気味な、
得も言われぬ妙な感覚にずっと違和感を覚えていた。
ここ数ヶ月。

そしてある日突然その日はやってきた。

突然だけど、来るべくしてやってきたんだろう。

そしてハッとなった。
気づいてみたら、
わたしの周りには、もうなにもかも潤沢にあって、
これ以上買わないといけないものなんてほとんどなかった。
食料や消耗品で必要になるものも出てくるだろうけど、
在庫だって潤沢で、もうなんだってできる。
なんだってできるくらい、いっぱいだった。

ずっとほしいと狙っていたコスメも、
全部もういいと思えるようになった。
これは絶好のチャンスというような瞬間が訪れたら、
それは買う瞬間という意味だけど、
そんなチャンスがないときは、
つまりは買わなくてもいいというお知らせなんだよね。

あれもこれもあったらいいな、ほしいな、と思っていたものも全部、
別になくても大丈夫だったと気がついた。
一日を境にこんなに変わる。
それくらい、人の感覚というのは漂っていて、そして自由なんだ。

今分からなくても、明日には分かるかもしれない希望を忘れず生きていいと思う。

目が覚めたような心地。

今からやるひとつひとつ
すべてのことが
わたしの人生になる

これまでやってきたひとつひとつ
すべてのことも
今のわたしの人生になっているのだけれど

昔はそんなことに気を配れなかった
今はそれを一瞬一瞬感じている

今から感じることも
今から考えることも
今から知ることも
今から発する言葉も
すべてがわたしを創るから
わたしを丁寧に生きようと思う

そういえば、カレン・キングストンの本を途中で放っている。
以前ここで書いたところまでしか読んでいない。

知りたいことややりたいことがありすぎて、
後回しになっていた。

けれど今となってはもう悠長にさえ見えるその方法で自分を奮い立たせなくても、
もっと速いスピードでわたしの中でなにかが進んでいる。

また読みたい。

知りたいこと、やりたいことがありすぎる。

全部やったらいい。

実際の片づけをいっぱいやって、カレン・キングストンを読んで、
ということをしなくてもいいと思う。
片づけ関係のことを一日のうちなんでもいいからひとつでもやれば、
片づけ関係についてはそれでいい。
実際に片づけをするのも片づけの本を読むのも、片づけ関係に違いない。

この本を読まなくても自然と片づける毎日になってるので、
無理矢理読まなくてもいいときということだろう。
だけどまたときどきでも、ちょっとずつでも続きを読んでいきたい。
そういう知りたい気持ちはあるし、やりたいとも思う。

そして考えていたら、
最近はもう、やらないといけないと感じることがない。
やらされている感も今考えてみたら不思議となくなっている。
どれもこれも、やりたい、と思える。
これまではつまらないように見えていた雑事さえ。

無理矢理やらされているような人生、
毎日やるべきことで固められ、
やるべきことだけをやって、
その上その日予定していたやるべきとことの全部、あるいはほとんど、
やり遂げられなくて一日が終わっていく。
そこから生じる焦燥感や虚脱感で生きている人生は、
とても厳しい。

もうそんな人生は終わったかもしれない。

全部やりたいけど、全部はどう考えても無理と言い切る人もいるだろう。
現実的でないと多くの人が思うだろう。
そんなことやったら逆に壊れるよと言う人もいるだろう。
でも一度でもやってみただろうか？
特別な人にはできるだろうけど、
わたしみたいなタイプの人間には無理だろうと結論づけるだろうか。

けれど、
やりようによっては実は全然無理ではないんじゃない？
と言われたら、
その可能性はあるかも･･･とかわたしは信じてしまう。
その課程で起こるミラクルにこころがときめく。

相当トロいわたしにあるのは、
普通の人より相当早くあっという間に進んでしまう（ように見える）
みんなと同じだけ与えられた24時間。

たとえそれがちょっとずつだとしても、
やりたいことは全部やる。
そうやってやらされていることがなにもない、
自分のやりたいことだけで生きる人生は最高に素晴らしいだろう。

完璧主義を捨てて、小さくたくさん進んでいこう。
今そのスタートしたあたり。
もう始まっている。


あなたはここで、奇跡を目にすることになるかも？？

なんと･･･生まれて初めて友人を部屋に招いた。

実際には、一緒に片づけを手伝ってくれるという友人などを、
以前住んでいた部屋部屋で数人は招き入れたことはある。
（手伝ってくれた友人もいたが、あるときは寝ているだけの友人もいた･･･）

けれど、「友人を純粋に自宅に招いた」というのは初めてのことになると思う。

本当は、ごく最近、
「1年後、この友人を綺麗にした自宅に必ず招き入れる」
という目標を思いついたばかりだった。
それなのに、まだまだ片づけも序盤のうちの序盤というところで呼ぶことに相なった。

ともかく、友人を招き入れるため、リビングをできる限り綺麗にした。
「綺麗にした」というのは、本来のお片づけプラス、
ごちゃごちゃっとそこらにあるものや、
積み重なっているものをダンボールに入れたり、
なにかがすでに入っているダンボールを隣の部屋に移動させたりすることである。

たとえそのままリビングにあっても、
「ごちゃごちゃ」はダンボールに入れておくだけで大分マシになる。
･･･マシになって見えるとわたしは思っている。

出てくるホコリや汚れを同時に掃除しながら、
色んなものを移動させる。
こういう状況を見て、
「右から左に移動させただけ」と揶揄する人がいる。

確かにその通りなのだけど、
今回それをやって感じたこと。

これまでもそれができたにもかかわらず、
「ダンボールに入れてしまったら、
片づけるべきものが目から遠ざかってしまって、
逆に片づけを忘れてしまいそう」
という懸念があって、なにもかも積み重ねっぱなしだった。

じゃあ、そうやって毎日一応は目に触れる形にしておいて、実際片づけられたか？
というと、実は全然そうではなかった！！！
ということに昨日まざまざと気づいたのだった。

懸念しながらも、
そうするよりほかないので遂行することにして、
ダンボールを作って、
そのダンボールのなかにごちゃごちゃを詰め込んでいるとき、
いかに色んなことが頭でうごめいたかということが印象的だった。

色んなことというのは、
「あ、こんなものあったんだ」
「あ、これはいらないな」
「あ、期限切れてる」
「あ、これあったよなあ、あのとき迷ってたけどいらなかったなあ」
などなど。

目に見えるように置いていると言っても、
端切れが見えているだけでそれがなんなのか把握できていなかったり、
部屋の一部として同化していたり、
積み重なって完全に見えなくなっていたりして、
見ていないのと同じことだった。

右から左に動かすとき、
脳は働いている。
そこで新しい考えが生まれることもある。
捨てようとか、今利用しようとか、あげようとか。

友人は「別に汚くないんじゃない？」といってくつろいでくれた。
まあ、お世辞が入っているかもしれなくても、
ずるっこしているのを加味しても、
2〜3日でわたしがここまでこられたのはまさに奇跡的としか言いようがない。

そのあと、上のごちゃごちゃがそっくり綺麗になくなったテーブルは、
なんとも気持ちがよく、
色んなことの効率が上がるメリットももたらしてくれているし、
気持ちの上で大きな違いがあることが分かった。

ダンボールに詰めたものをまた元の位置に戻そうとは思わなかった。

いつかも、こんなに綺麗なテーブルだった日のことを思い出した。

ダンボールに入れていても、
入れずに目に触れる形で積み上げていても、
いずれにせよ、それに触って直面しなければ意味がなかったことに気がついた。

右から左へ移動させることもお片づけへの大きな一歩だと思うので、
どうせそんなことやってもからかわれるだけと忌み嫌わずに、
やったほうがずっといい。

わたしは強いと思ってたけど、
さらに強くなっていっているのも分かっていたけど、
多分ものすごく強い。
そして人間というのは強いものだ。


自分が考える、「素敵な人」。
その人だったら、
それが誰でもいい、
時と場合によって様々に変更可能で、
思いついた人。

その人はこれを捨てるか捨てないか？

たとえば、郵便物、書類、なんでもいい。
これは捨てるかな？
捨てないかな？

それはひとつの判断基準となる。

まず、わたしはこれをどういう意味で取り置いていたのか思い出せるか。
その意味はかなり重要か？
その筋で思い起こされる「素敵なあの人」が、
仮にわたしの立場であったとして、果たしてこれを取り置いておくだろうか？

「その人」は様々に変わるが、
「その人」が「捨てるか捨てないか」を考えていることを想像しただけで、
笑えてくることさえある。
それくらいつまらないものを、わたしは捨てるか捨てないか迷っている。

わたしはわたしなので、
わたしにとってそれでも捨てられないものがあってもいいと思う。
けれど、違う視点から見て、
今のわたしで、
うんいいな、って思えたら、
そのときが捨てどき。

今じゃなくてもまた捨てられるかも。
ずっと捨てなくてもいいかも。

新しい人生は、新しいわたしで。
なりたいわたしをいつも心に思い描いて。

今日はたくさん片づけた。
書ききれない。
部屋中ごった返している。

どうしてずいぶん前に途中まで作業を進めておいたのにもかかわらず、
1ヶ月前にはできなかったことが今できるんだろう？
1ヶ月前と今でなにが違うだろう？
状況がまったく違うのは確か。
せざるを得ないことになってしまったから。
ということは、そういう状況にならなければ、
わたしはできないということか。

情けないが、それがわたしだから仕方ないか。
そこで悩んだらまた進まなくなる。
というか、もはや今回は進めないわけにはいかない。

今年になっていつごろからかずっと思っていたことがある。
「在庫を使い切ろう」
そしてこのタイトルで何度ブログを書こうと思ったか分からない。
のについに書いたのが、
こんなところまでしまった今日だった。

気づいてからは在庫を溜めすぎないように注意をしながらやってきた。
どうせ使うものだからと思っているとついつい買いすぎて、
家に何個もあることになるのがこれまでのパターンだった。
もともと在庫がないと不安になるたちだからいくらでもあってもいいのだけど、
あってよろしくないことは、スペースの問題が持ち上がってくること。
さらに、「今使ってるのよりもっといいものがあった！」際に困ったことになる。
そういうことは幸いあんまりなかったけれど、
とにかく在庫がありすぎる。

風呂屋でもやるのかってくらい入浴剤があったり。
そういうのがもう、なにからかまでそんな感じで。
バカだなーとふと思った今年。

やさしくてやわらかでぬるい世界に浸りきってた。
全然嫌いじゃない。
好きだった。
好きだよ。
それなのに、なにかが違うと感じていた。
この葛藤が今の状況に現われているのかもしれないとも考える。

またもうすぐそこで、こんな世界に逢う日のために、
わたしはさらに成長する。
今度はもう在庫のためすぎはしないわたしで。

今はもう買わないで、在庫を使い切ろう。

ところで思った以上にたくさんあったのは、ペットボトルの山だった。
だいたい水、ちょっとお茶やら、ジュースやら。
こんなに在庫を置いておいても仕方ないだろうというくらいある。
ついつい。
ついつい？
よく考えてみるとやっぱり意味不明だ。
これも習慣というか習性というか習癖というか。
これだけあるとなんだかちょっと恥ずかしい。
こんなんで棚を占拠してるなんて。
軽く60本はある。
どう考えてもありすぎだよね･･･。
賞味期限切れてるやつも切れ気味のやつもあるし。

ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね。
何度言っても足らない。
ごめんね。

わたしができることは、
こういうことをもうしないってことだよね。
態度で示す以外に、もうわたしにできることはなにもないんだ。

信じられないくらい残酷なやり方で、
精神的苦痛を伴って得るお片づけの教訓は、
人生の教訓ともなりうる。

なぜに、いただいたちょっとした飴とか、
なにかのサンプルとかを、わたしは取っておいてしまうのだろうか。
みんなはいったいどうしてるんだろうか。

食品の場合はダメになることもある。
食品でなくても劣化するし、
サンプルだから新商品てことも多くて当初は多少興味があるのに、
その時期を大幅に逸してから再び邂逅する。

ちょっと食べてねってことだし、
サンプルだからちょっと使ってねってことだから、
すぐに食べたり使うことが大事なのに、
なぜか取っておく。
わたしだけなのか･･･？
きっとみんなはすぐ食べたり使ったりするんだろうな。
それが普通なんだ。
もっとすごければ、すぐ食べたくて・使いたくて仕方ない、
ってこともあるんだろうな。

この人生だいたいずっと、
こういうモノたちに対する態度はこんな調子だったけど、
99％くらい完璧に間違えていると言える。
1％はまあ、余裕を持たせて（え？

ああこれもらったなー。
結構ずっとテーブルの上に置いて目に着くようにして（それなりの努力）、
使おう使おう食べよう食べようと思ってたのに、
テーブルの上を片づけたときにどこかへやってしまった。
これって別の場所へ移動させただけで、お片づけとは呼べないのだけれど。
そうやって目に着くところから追いやるので、
再びお目にかかれる日までずいぶんと時間が経ってしまう。

そのくせ劣化したものって食べたくないし、使いたくなかったりする。
なんとわがままな･･･そしてまったく意味不明だ、よく考えてみれば。
わたし以外の人にとっては考えなくてもそうかもしれなくても。

もうこんなことはやめようと思う。
今日はっきりと思った。
貴重だから取っておきたいと思って食べかねていたものにも出くわして、
それを見ていると胸が切ない。

ごめんね、ごめんね。
何度言ってももう足りない。