最適化

筋トレを始めてから1年が経過した。
多分もう、1年と1ヶ月くらいは経っているかもしれない。

筋トレを始めたのが去年の今頃だったと思うと、
短いような気もする。
もっと前から始めたような気がするのに、まだ一年。

最初は十数日の予定で始めた。
苦痛だったが、おそらく2週間にも満たない予定だったので、
なんとか乗り越えられた。

それからがさらなる苦痛の連続だった。
旅行の日もどんな日も、眠くても、苦しくても、
一度休んでしまうともう二度と戻ってこられないと分かっていたので、
必死でしがみついてた。

脱落しないように負荷を軽くしたりする「工夫」もした。
なんだってやった。

その結果、1年続いた。
最初らへんは、2ヶ月続いた！　とか、
3ヶ月続いた！　とか、半年だ！　とか言っていたけれど、
もう最後らへんは、気づいたらもうそんなになったかくらいで、
感慨深くはあるけれど、すごいなーと人ごとな感じでもあった。
おそらく習慣として定着してきていたので、
あまり日数にもこだわらなくなってきたのかもしれない。

実際、地震のころは普段の生活ができなかったので、
そのころ何日目とかのカウントがおろそかになって
（もちろん毎日の筋トレはやっているけれど）、
そろそろ一年だなーと思っていたけど、
過ぎたことも気づいてなかったかもしれない。

以前にも書いたけれど、
基礎体温を毎朝測り始めて早･･･3〜4年？
いや、4〜5年だろうか。
まったく苦痛でなく、当たり前のように今日ももちろん計った。

筋トレを始める前、この「基礎体温を測る」習慣に着目していた。
比較的新しく定着した習慣で、定着に簡単に成功した習慣だったから。

当たり前になる、そのことが重要だと思う。

今は、筋トレをやるのがもう当たり前で、
一日忘れた・やらなかったら、
通常（わたし比較）起こりがちな、
その次の日からなし崩し的にやらなくなってしまう･･･、
というような感覚がもはやまったくない。
これは基礎体温を測る習慣から得た、
習慣が定着したときの感覚だ。

一日やらなかったら、次の日はもう絶対やりたくない、
また明日、と思ってももう決してやらない。
そんなことは、
始めてから1週間や1ヶ月や3ヶ月や半年では余裕で起こると思う（わたし比較）。

初めの頃は、一日休むのすら怖かった。
そんなことをしたら自分が苦労して築いたものが一瞬にして壊れてしまいそうで。
今はまったくそんなことはない。
本当に普通で、歯を磨くくらい普通。

筋トレのおかげで、壁逆立ちもできるようになったし、
なんだか･･･いろんなことができそうな予感すらする。

身体も変わった。
たった数分の筋トレだけで、と思うけれど、
1年つづけるとこんなに違うのかと、
それまで以前の自分と比べて明らかに違うのが分かる。
この身体になるまでは1週間とか3週間とかでは到底不可能で、
たとえ短い時間でも今日まで毎日やってこなければ辿り着けなかった。
これは自分自身でここまで来てやっと分かることだった。

習慣の力に打ちのめされる毎日だ。
他にも、いくつかの新しい習慣がわたしを支えてくれていることに気づき始めた。
また書こうと思う。

真夜中、窓を開けた。
その空気、音、温度、すべてが夏のはじまりを示していた。

夜はご飯を作っていても、食べていても、汗だくになる暑さだった。
エアコンは入れない。
暑がりの人には相当厳しいだろうと思う。
わたしもさすがに暑いと思うけど、
しばらくすると気持ちよくなってくる。
だれてしまってやる気が出ないとよく聞くけれど、
わたしは身体の奥の奥の奥の方から燃え上がってきて、
「情熱」みたいなものがはっきり感じられる。
なにか分からないけど、やる気に満ちてくる。
不思議だ･･･。

夏が終わって秋が来て、今日みたいな日が来るまでは、
わたしはこの感覚をすっかり忘れてしまっている。
夏が大好きなことは覚えているし、
やる気になることも覚えているけれど、
この瞬間を五官で実際に感じるまでは身体が思い出していないのだろう。

この愛しさは言葉にならない。
心が躍る。
心がときめく。
生きている。
わたしは生きているんだという感じ。
この幸福に感謝する。

数日前からちょっとずつやってた、
突然思いついて始めた、
リビングにあるある部分の棚の中の片づけが今日終わった。
ずっと捨てていなかったよくわからない「ごちゃっと」が
スッキリ片づいた。
棚の中はもう全然「ごちゃっと」していない。
その上さらにここからまだ捨てられそうだ。
とはいえ捨てなくても今の状態でもかなりスッキリ。
もう大丈夫だなと思った。
また次に戻ってきたときさらに捨てよう。

洗面所の棚の中を片づける。
1箇所だけ「ごちゃっと」している棚があった。
そういえば、鏡の内側とか、ボウルの下とか、
その他の棚とかは、
ちょくちょく片づけて、かなりいい感じになってきている。
ここがほとんど手つかずの最後の場所かもしれない。
入浴剤、バスジェル、その他小物、
めちゃくちゃある「ごちゃっと」を思い切ってスッキリさせた。
スッキリした〜〜〜･･････。

大量のバスジェルの在庫は捨てずに、
ちゃんと使って使って使って使って、
そうしてついにわたしにぴったりなストック量に届くその日、
わたしはきっと幸せだろう。
その日が来るのが分かってる今もそれと同じくらい幸せ。

わたしはコーヒー派。
大人になるまでは好きじゃなかったのに、
働き始めて、職場でみんな飲んでいたので、
飲み始めてからずっと飲むようになった。

スタバの真ん中のサイズくらいのを1日1杯飲むくらいだったけど、
3〜4年くらいか前から、本当はコーヒーをやめたかった。
コーヒーをやめて、
その代わりに飲むとしたら、紅茶にしたかった。

それなのに紅茶の薄い味はわたしを飲みたい気持ちにさせてくれなくて、
コーヒーか紅茶の選択を迫られると、答えはいつもコーヒーだった。
コーヒーを飲み始める前までは、紅茶を選んでいたのに。

わたしの仲のいい友人たちはみんな紅茶派で、
一緒にいるとコーヒーを頼むわたしの隣でいつも紅茶を選んでいる。

「ハイティー」という習慣のある国で、
それをするのにもっとも人気のあるホテルの美しいラウンジで
注文を尋ねられたとき、
わたしはついに紅茶を頼んだ。

小さくて可愛いケーキが三段くらいのトレーにたくさん並んでいて、
それらと一緒にいただく紅茶は、得も言われぬほど美味だった。

その日その場所その瞬間、わたしは紅茶に開眼した。

開眼したといっても、プロとかマスター級になりたい、
みたいなことではなく、
ただ、紅茶が好きというだけで、
ただ、選ぶのはコーヒーではなく紅茶になるということだけだけれど。

いつもの場所に戻って、
自宅にあって使っていなかったティーパック
（いつか飲みたい、紅茶を選びたいからあったわけだけれど、使っていなかった）
をときどき使い始めた。
相変わらずコーヒーもときどき飲んでいた。

まもなく3月11日が来て、
それからの日々は通常とは違うものになった。

紅茶を飲む機会に恵まれなかった。
代わりに、コーヒーを飲むことが習慣になったきと同じく、
インスタントコーヒーを飲む機会に恵まれた。

元の生活に戻ったとき、
とてもすてきなティーポットと、
とても高価な紅茶の茶葉をプレゼントしてもらった。

いつもなら後生大事にとっておくそれらを、
その週のうちには使い始めた。
美しいポットに広がる紅茶の色は見ていてこころがときめく。
そしてその素晴らしい香り。

それから今日までわたしは紅茶しか飲んでいない。

底をついてきた上等の紅茶の代わりに、
昔もらった、それもおそらくそれなりに上等のはずの小さな缶入りの紅茶を開けてみた。
ブレックファスト。
まだ、賞味期限には到達していない。

けれどその香りは、ついこの前にもらった、
なくなりかけの紅茶とは似ても似つかぬほどに香りがなかった。

次の日は、もうひとつある別の小さな缶入りを開けてみた。
アールグレイ。
上質のダージリン茶葉にシシリー産の爽やかベルガモットの香り。
こちらは、多分もっと上等だったんだろうと思うけれど、
まだとてもいい香りで、飲むたび幸福感を味わえた。

フレーバーティーは全般的に苦手だったわたしが、
普通に美味しいと思って飲んでいる、
この今のわたしはとても不思議な存在だけれど、
きっと昔から存在しうるわたしだったのだろう。

思ったのは、このふたつの紅茶はそれぞれ、
一つ目のもきっとちゃんと美味しかったはずだし、
まだまだ全然美味しいこのアールグレイは、
もらったすぐは想像できないくらいもっと美味しかったのではないかと。

とはいえ昨年のわたしでは、
その味を愛でることは叶わなかっただろう。
今のわたしにはできても。
今のわたしにとっては、とてももったいないことをしたと思うけれど、
紅茶に見向きもしないころのわたしにとっては、
その価値さえ分からないのだから、もったいないかどうかも分からない。
実際いくつかは友人にあげてしまっていた。

自分にそのときは必要がないものがあることも、
こんなチャンスに恵まれるので素晴らしいことだと思う。
けれど、出合って、それを愛したら、
それを十二分に堪能することこそが、
ものに対する愛情表現なのだと知った。
人に対しても同じだけれど。

生活の中で起こるとてもささいなことが、
最近殊にわたしにそんなことを教えてくれる。

それはやろうと思ったことを、そのままやった結果。
まだまだそれができにくい分野もある。
けれど、確実に、何かが変わってきている。
そして自分自身の行動が変わってきたのが分かる。

不思議なことに、
こんなふうにものを愛すると、
自分の人生まで愛しくなってくる。

ちょっとずつちょっとずつ進んでる！
今までやりたくてやれなかったこと。

理由ってなんだっただろうと思ったら、
「面倒」「やる気しない」だった。

なんか大丈夫になってきてる。

最近とても気分がいい。

好きなものに触れて好きなことをして、
いつもいい気分でいるから。

たくさんのものに触れて、
なにがどこにあるか、
なにを大事にしたいのか、
だんだん分かってきて、
毎日新しいことをして（主に日々のとてもとても細かいこと）、
それらはわたしの日々を楽しくする。

新しいわたしを通して見る世界は、新しい。
今までとは違う。

今日のお天気のように輝いている。