最適化

キラキラ輝いて見える。
特に太陽がその光を見せ始めたら。

朝の光、
曇り空からの光、
夕方の光、
こころがときめく。

毎日が感謝に満ちあふれている。
だから、こんなに一日のうちにワクワクを感じている時間が長いんだと思う。

静かな心に寄り添いながら、
どうにも止められないワクワクに襲われて、
また穏やかな気持ちに浸かりながら、
ときめいている。

ときめきやワクワクを感じる瞬間が多くて、
しかも毎回それが長く持続するので、
それを累計していけば一日だけでもかなりの時間になると思う。

こんな感じなら自然、幸せを感じやすいのかもしれない。
ホントに幸せな話だ･･･。

毎日パーフェクトにしたい、という願望はありがちだと思う。
わたしも以前はそうだったけど、
一日終わればそれの真逆の結果となる。
そして、あれもできたはずなのに、これもできたはずなのに、
ぼーっとしていたせいで、あんなことがあったせいで、
仕方ない、うん、みたいな。
だからまた明日は、みたいな。
もやもや消化不良。

最近は、毎日これがパーフェクトなんだと思えるようになった。
あれもしたいしこれもしたい、そしてやれるだけ、
やりたいように、やりたいものから、直観でやる。
それがわたしの心地よいやり方なら、それこそがパーフェクト。
わたしは100％できている。
100％の自分で、人生を生きている心地。
あれもこれもしたかったけど、全部できなくても、それはそれでよい。
今日できたことが今日のわたしのパーフェクト。
そう感じられると人生は奇跡のように幸福になる。

不満と生きるより幸福と生きることを選べば、
そのまま幸福の状態になる。
昔のわたしは信じられないほどもがき苦しんでいたと思う。
どちらを選んで生きても、
少なくとも、同じだけのことはできたのに、
同じだけできても苦しみの人生と幸福の人生があるなんて、
不思議な話だと思う。

たくさんの愛の歌を聴く。
わたしの大好きな愛の歌ばかり集めて。

青空が広がって、
それはもう綺麗な。

わたしはそこにいて、
愛の歌に包まれる。
その幸福、悦び、素晴らしさ！

そしてときどき一緒に愛の歌を歌う。
その幸福、高揚感、ときめき！

生きている！
そう感じるからなのか。
幸福なのは。

ひとつずつ毎日つづける。
ひとつずつ毎日つづける。
ひとつずつ毎日つづける。
ひたすらつづける。

延々とつづける。
それが普通になる。
諦めることなくつづける。
それが普通になる。

習慣になる。

もはや苦痛はない。
むしろ快感すら感じる。
あまりに当たり前のことで。
さらに進む。
さらに進む。

なにもかも。
ひとつずつ。
いっぺんじゃなくても、
もう前みたいに一か八かじゃなくていい。
完璧にやるか、全然やらないか、
選択肢はそのどっちかだけじゃない。
もっと自由に選べる。
もっと自由だ。

そしたら、ひとつずつが見えてきた。
どっちにしたってひとつずつ。
ひとつをおろそかにしたら、完璧にも至らない。

今が完璧。
だから、そこからもいっこ、もいっこ、もいっこ、
ひとつずつひとつずつひとつずつ、
進んでいく。

近づく。

わたしは自由。
したいとき、したいことが、なんでもできる。
どんなわたしにもなれる。
いつも自由。
すべて自由。

まるで宇宙みたいだ。

わたしが小さなころからずっとなりたかったもの。
宇宙の一角。
青空。
空気。

ありがとう！

わたしが自由であることに心から感謝します。

このひと月の間、いろんなことがあった。

もっと考えてみれば、この6〜7ヶ月の間、実に様々ことがあった。

わたしが体験したすべてのことを、
きっと他の人が体験すれば、普通ならボロボロになっているんだろうと思う。
自分だけなんでこんなことばかり起こるのだろう、
自分はなんて不幸だろうと苦しみのうちに生きている可能性が高い気がする。
ということをたった今思いついた。
だけど、本当にそんなことになるのかは、実はあまりうまく想像ができない。

なぜならわたしは一切そんなことを感じたことがなかった。
今もまったく感じない。
なんという幸福だろう。
むしろ、大きなことが起こるそのたびごとに、さらに、
生き生きと人生を生き始めた。
毎日が輝いて見えた。
わたしは自分の内側から湧き起こるさらなる強大な力を得た。
感謝に満ち溢れる毎日が盤石なものとなった。

起こったできごとは、ほとんど普通じゃないことや、
他の人から見てみれば不幸としか言いようのないことでも、
わたしにとってはすべて奇跡に見えた。
わたしが自然と導かれる方向へ当たり前に進んでいるだけで、
新しい扉がすべて自動的に開いて、
新しい世界に自動的に自然に当たり前のように誘われる。

ただひたすら、楽。
なにもしていない。
自然。
これ以上なく。

そして、自由。

わたしはどんどん自由になった。

しかも思い描いた世界が、
そのたびごとに近くなることに気づく。
根拠が見いだせないけれど、
はっきりと分かるこの感覚。

こんな感じ、みんなも経験しているのだろうか？
まだ起こっていないのに、はっきりと分かる。
見えるみたいに。

大量の片づけをしているその途中で、
昔書いたルーズリーフ3枚分の文章を見つけたのは一昨日。
覚え書きのようなものだ。
20代の前半に書いたものだと思う。
当時まだ鮮明に覚えていた14歳のころのある時期のことを書いたものだった。
そのころのことは今もまだ覚えているけれど、
今よりもずっとその年齢に近かったころのわたしの記述はとても新鮮で、
記憶がより鮮やかに呼び起こされるのが分かった。

そのときもまるで今みたいに、
起こる前のことを分かっているわたしがいた。
まだその結果を知りもしないのに、
完全に、確実に、はっきりとその結果が分かっている。
この不思議な感じは、
少なくとも、14歳のころにも経験していたのだ。

果たしてそのことは、現実のこととなってこの世に現われた。
結果を知らなければ、
それを知ったとき、喜びや、嬉しさにもっと心打ち震えていたかもしれない。
けれど、わたしはその結果をもうすでにはっきりと知っていたので、
嬉しいことは嬉しかったけれど、
自分の中では結果を知ることを経験したあとに起こったことだったので、
それはごくごく当然のことで当たり前のことで、
すでに分かっていたことに、なんの驚きもなかった。

あの感覚が、今、再びわたしの中にある。
14歳から今日までの間にも、
色んなことが思った通りになったけど、
それはごく普通の、きっとそうなるんだろうな、という、
そういう感じに過ぎなかった。
けれど、今のこの感じは、
14歳の時みたいに、もうはっきりと分かっている。
知っている。

この不思議な感じをどう伝えられるだろう？

まだ起こってもいないのに、
知っていることが、自分でも不思議でたまらない。
不思議でたまらないのに、やっぱり知っているんだ。
分かっているんだ。

わたしを取り囲むあらゆるすべてがそれを証明している！
わたしに次々と起こることすべてがそれを証明している！

わたしが知っていると感じるたび、
分かっていると気づくたび、
今がもう、そのことが起こってしまったあとなのか、
それともまだ起こっていないときのことなのか、
分からなくなる。
そしてただひたすら溢れてくるのは感謝の気持ち。