最適化

今、誰のためにどう生きる？

今、わたしが自分にとって必要なものをすべて持っていることに、
心から感謝。

わたしはあなたとともにいます。

自分が身軽じゃないことを思い知らされた。

心は自由だと思う。
ずいぶん自由になったと思う。
わたしは自由だと思う。

けれど、わたしが人生をともにする「もの」から自由になっていない。
なにも持たないというのは極論すぎるので、
そういう意味ではないが、
数は自分が把握できるだけであること、
身軽といえるだけの分量であること、
それが整理されていて必要なときに、
最短の時間で選択できること。

正直に言って（というか誰にでも分かってしまうことだと思うけれど）、
今のわたしはその環境にない。

一瞬青ざめる。

だけど、「絶望的」のような感覚は湧き上がってこない。

「あのとき（もしくはもう少し前）こうしておけばよかった」
というような後悔、あるいは猛烈な後悔も一切ない。

ただ、今がある。
今この状況である。
それを認識しているだけで、
あのときこうしていれば、今こうだったなどという、
無意味な想像は思い浮かんでは来ない。

今のわたしの感覚に素直に従おう。
感覚を極限まで研ぎ澄ませて、
見えてくる道を歩いて行こう。

わたしはそれでいいと思うし、
そのことに不安は一切ない。

分かったことは、ただ、
現時点のわたしはモノのために身軽な状態ではないこと、
現時点のわたしはモノによって引き留められていること、
現時点のわたしはモノによって時間を制限されていることだ。

今わたしができる最善を望み、
最善を考え出し、最善を感じて、
最善を行動に移そうと思う。

募金で小さな力となること、
節電すること、
時間を取って祈ること、
自分自身の人生を大切に生きること。

洗面所、リビング、キッチン片づけ、
普段着捨て、その他様々手に取るものすべて片づけた。
都度掃除もした。

自分の片づけをしていられる。
幸福でしょ？
感謝しかない。

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「どうして私、片づけられないの？」

この本、ずーっと前から気になってて、
仮に自分が「ADHD」っぽいのだとしても、
それを自分のお片づけの実情と結びつけたくなくて、
見て見ぬふりして読もうとせず、
そのうちにずいぶんと月日は流れ、
しかしあるとき突如読んでみる気になって購入したものの、
しばらく放置して、
今だっという日が来て読んだのだと思うけど、
なんと抱腹絶倒の書だったという。

読み終えたのは2011/01/08(土)。
感想書こうと思っていたのに、気づけばもう3月も半ばで、
詳しく書けないくらいに遠のいてしまった。

今、この本から自分が得たこととして覚えていることあるいはこの本に対する印象は、
「わたしってやっぱりADHDタイプだったんだな」
ということと、
「この本を読んで片づけはまったくしなかったな」
ということ。
それからとにかく抱腹絶倒の展開だったことは明白に覚えていて、
読みながらひとり大爆笑していた。

カレン・キングストン本は、実は読み始めて、
ここに感想を書いたところで放置中だけれど、
あれは読み始める前から、
つまり見つけたとき、購入する前、購入後の時点で、
お片づけ意欲が湧き、お片づけが進んだのを覚えている。

というわけで、この本に関しては、お片づけに何ら作用はなかったが、
自分がADHDタイプだということを認められたということは大きな学びだったと思う。

この本でADHDについて紹介している文章が少しだけあるのだけれど、
「ADHDとは、集中力、注意力、衝動性、多動性などを自分でコントロールしにくい「注意欠陥多動性障害」のこと」
これはおそらく真性のADHDについての文章だと思う。
「ADHDは人口の5％前後にあるといわれ」と書かれてあるので、
この本の読者対象としては「ADHDタイプ」といって、
それかそれに準ずるような人たちも大きく含んでいると思われる。

わたしの場合、集中力が持続せず、
衝動的でもあり、多動的であることも当てはまる。
とにかくひとつのことをずっとしつづけるのが困難で、
次々色んなものに目移りしてしまう。

昔ならお勉強、今なら読書などまったく続かない。
一冊読むにもかなりの時間を要する。
読む早さ自体生来のトロさのために遅いのに、
それに加えて、1ページ読んだら机を離れたりするから、まったく先に進まない。
心にグッと来る文章に出合えばそのたびごとにしばし本を離れて妄想に耽り、
また読んで、よさそうなとこにきたな、と思えばその前に、
ドキドキを胸にまた妄想。
考えてみるとアホだけど･･･（考えなくても？）、
でも本当にこんな感じでしか読書できない。

いいとこにさしかかる前に洗い物しようとか、
ワクワクするからこの気持ちの余韻に浸るために、
もう少し時間を･･･あ、洗濯物をしとこう！　とか。
普通はこんなことにならないんだろうなと思うのだけど、
ドキドキワクワクすればするほど先延ばしにするところがある。

この本に書いてある症状全部に当てはまるということはもちろんないけれど、
うなずける箇所は結構あって、そこが笑いどころ。
本当は困ってるんだけど、
いつも自分がやってることを紙の上に書かれてあると、無性におかしい。

わたしってこんなんなの、って心底分かってもらいたいと思っている人は、
近しい人に読んでもらっておくのがいいと思う。

もう一回読んでみて、また面白いところ、
こころに留めておきたいところを抜き出してみたいと思う。