最適化

The brick walls are there for a reason.
The brick walls are not there to keep us out. The brick walls are there to
give us a chance to show how badly we want something. The brick walls are
there to stop the people who don't want it badly enough.

何で取っておいたんだろう、っていうものを捨てた。

購入した書籍が送られてきたたくさんの封筒類。
何かに使おうと思っていたような気もするけど、
今日考えてみたら思い出せなくて、
今日新たに考えてみても特に思い至らない。
いつかは何かに使えるだろうけど、
さしあたって思いつけないならとりあえずいらないかもとふと思った。

こういった、意味不明に取り置かれているものというのには、
原因があることが分かった。

答えは、
シンプルに、
部屋が片づいていないから。

片づいていたら、何かに使うにしても、何に使うかがもっと明瞭に分かり、
ということは、何にも使わないということも明瞭に分かり、
これは不要であるということももっと明瞭に分かることになる。

今のわたしの状況では、
「何かを捨てるときに」何かに使えるかもしれないから、置いておこう、
なんて思ったりする。
それが何であっても構わなくて、けれどもとりあえず、
何かよく分からない「何か」のために、それは必要なんだ、
と勘違いしてしまう。

結構な体積だったそれらが一掃されると、
意味の分からなかったものが部屋から消えて、
スッキリした。
頭の中にあるもやもやみたいな、
よく分からない実態のないゴミみたいなもの、
それが取り払われたような感じに似ている。

実は他にもそれに似たようなものは部屋にたくさん存在していることを
わたしは知っている。
知っていて、分かっていてなおそれをどうにもしないのは、
それに対して依存しているからだろう。
「何かのために使おう」というぼんやりした考えを支えるために。

ある程度、部屋を片づけきってしまわなければ、
いつもどこかでこういった状況が起こってくるだろう。

おかしな話だけれど、数ヶ月前は部屋に今日捨てたようなものはなかった。
そんなものは普通に全部捨てていたが、
あるときふと、あれに使えるかも、という考えが過ぎり、
そこからは「溜めているから溜めつづける」という連鎖に陥った。
ときどき、前はなかったことを思い出して、
捨ててもいいんじゃないかと思うのに、
まあまた今度と思って、溜めつづける。
おかしな話だと思う。

このままでは、
わたしは今日これで達成感を得ても、
またどこかで別なものを溜め始めたらそれはやがて連鎖となり、
あるときハッと気づいてそれをついに断ちきって捨てて達成感を得るという、
いつも場所とかモノが違うだけで同じことばかりやってる
脳みそがちっちゃい生き物みたいな行動を繰り返すだけだろう。

そんなことを思って笑いをこらえながら、
でも大丈夫。
そうやって一歩また前に進める。

どうでもいいこだわりは捨てよう。
くだらないこだわりは捨てよう。

どうでもいいとか、くだらないとか、
自分では分からないこともある。
よく考えるために時間を取ってもいいから、
そのこだわりがどうでもよくないか、くだらなくないか、
調べてみよう。

今のわたしのレベルでできることは何でもやる。
それでいい。

わたしよりずっとできる人のレベルに合わせなくてもいい。
わたしよりちょっとできる人のレベルに合わせなくてもいい。

いつかそのレベルに辿り着くことは信じてるけど、
たった今は、今のわたしのレベルで、
やれることをやる。

今のわたしのレベルでできることが不満で、
もっとできるはずとか、
こんなことしかできないなんてバカバカしいとか、
そういう考え方は捨てて、
今のわたしのレベルを堂々と認めてやればいい。
それがいかに自分でもレベルが低いと感じても、
それが今のわたしなのだから。

それを認めなければ、先に進めない。

今はそういう気持ちでお片づけにも臨んでいる。

Life is a celebration of spirit's evolution. Every moment is a celebration when you are in the moment.

素敵な言葉に出合った。
本当、その通り。
ありがとう。

まったく自分の好き勝手なありそうもない夢物語を思い描いて、
きっとみんなから見たら、
自分たちが今いるとこからかけ離れてるみたいな世界やストーリー、
真剣に思い描いては楽しんで、
そのときどきのお気に入りの世界を追いかけては貪って、
あっという間に時間は過ぎていく。
ただひたすらわたしは現実の世界から逃避するみたいに想像の世界に入り込んで、
数え切れないくらいの「現実の」時間を無駄にして、
ひょっとしたらわたしは想像の世界のほうに住んでいるのかもっていうくらい、
気づけば2時間3時間4時間経っていて、
もうすっかりどこか別の世界に飲み込まれている自分にようやく気づいたとき、
いつものことながら呆然とした。
忽然と消えるそれらの時間はまるで幻みたいに儚かった。

目に見える目の前に広がる世界こそが現実。
そうだと信じて疑わなくて当然だと思う。
色んな世界に入り込んでいく時間は今でさえ毎日ある。
いろんなことに遮られてしまうから、昔よりショートバージョンのことが多いけれど。
目の前に広がる「現実」と思われている世界がわたしを別の世界から呼び戻す。

ぼんやりしている間に過ぎていく時間は、
もったいなくて、非生産的で、偽物で、不要で、無駄。
こんな無駄な時間を、勿体無時間を、わたしはもう過ごしたくないんだ！
幾度となくそう思った。
最近はもうそうは思わなくなった。
多分たいていショートバージョンだから大目に見てるのかも。
諦めか、慣れか、それとも？

そして今日気づいたこと。
わたしは子供のころから、よく行っていたその世界は、
偽の世界で、嘘の世界で、作り物の世界で、ありもしない世界で、
ただひたすらそれは時間を無駄にするものだと思っていたけれど、
わたしはどうやってもそれをやめようとしなかったし、
やめられなかったし、
世界が遠のいて現実に引き戻されてハッとした瞬間はただただ驚くばかりで後悔はなく、
いつだってひたすら甘い魅惑の世界でありつづけた。
なにがそんなにわたしを魅了するのだろう。
今もなおその世界に入り浸りきりだ。

そして驚くことがひとつある。
その世界は、いつの間にかわたしの人生の中で実現していた。
なんてったって夢の世界。
わたし出自の自由気ままなとんでもストーリー。
それがいつの間にやら現実の世界にまで波及しているからびっくりする。
そのことに気づくこと自体ずっと後だったりすることも多い。
それらの経緯を言葉にして紡ぎ出せば、おとぎ話のようでまるで信憑性がない。
本当に実際にわたしに起きたことなんだけれども。

だから今日、はっきりと気がついた。
わたしが小さなころから入り浸っていたあの夢の世界、
あれは「想像の世界」でも「架空の世界」でもなく、
あれこそが紛れもない「現実」だったのだということに。
外の世界から見れば抜け殻みたいになっているわたしが旅をしていたその世界では、
わたしはもっと自由に生きていた！
何かに縛られることもなく自由に、もっと自由に、ずっと自由に。

2時間も3時間も4時間もわたしはその世界で旅し、自由に生きていた。
タイムトラベルとか空間移動とかではないけれど、
実際その世界は実在して、わたしが作り出した世界はいつしか本物になった。
何度も行って遊んでいる世界だから、
こっち側の世界で同じようなことが起こっても、
全然普通で、全然当たり前で、それが不思議だってことに気づきもしなかった。
ここは夢じゃないのよ。

ということは、夢のような世界も、現実と認識しているこの世界も、
同じということになるかもしれない、と。

わたしは今日も明日も、これから先もずっと、
ちょっとだけの時間でも見つけては夢＝現実の世界に入り込んで遊ぶ。
「創造の世界」。
わたしはその場所で、わたしの人生を作っていたんだ。
今日もまた創造する。
明日もまた創造する。
そして、そのうち気づいたら、
目の前にそれらの世界が広がっているんだろう。
これまでの数え切れない経験からそのことはもはや確実だと思う。

こつこつやる。
結局そういうことしかないみたい。

あるときばばっと片づけられることもあるかもしれない。
いつもそうやっていっぺんに片づけられる人もいるかもしれない。
でもそれができない人もいるし、できないこともある。

今のわたしは、
とてもゆっくりで、
急いでやっても、頑張ってるつもりでも、
見た目はなかなか進んでいない。
けどまあそのことに焦らないでいいと思っている。
だから毎日こつこつ少しずつ。

今日はトレンチコートを処分。
その他細々したものも。

部屋の中の色んなところに出くわしたとき、
見なかったみたいに通り過ぎないでちょっと見てみる。
結構楽しい。
げんなりする感覚と、笑える感覚と、閃く感覚が一緒になって、
脳内が刺激される。

もっともっと、同じものを全部一緒のところに分類できるはず。
そんな感じがしている。

わたしは必ず綺麗なおうちで生きていくことができると信じてるんだよね。
だから、まあ、そのうちそうなるんだろうと思う。