最適化

ずいぶん前にカリノさんがブログで書かれているのを読んで、
わたしもそうだ！
と思ったこと。
「待つこと」の非常なる憂鬱。

対面で受け取らなければいけない宅配便や郵便を待つのってとてもストレス。
今日は荷物が来るのが分かっていたけれど、
たいていは宅配ロッカーに入れてくれる。
しかし今日のは宅配ロッカー不可の荷物だったようで、
仕方なく再配達を依頼。

18時前に電話をしたので、
18〜20時までに持ってきてくれるという心づもりでいた。

オペレーターと話したので（集荷も依頼したので）、
時間帯を確実に指定するプッシュボタンを押すこともなく、
「今日はこのあとご在宅ですか？」
と言われて、ハイと答えて、それで終わってしまった。

が、これがどうも間違いだったらしい。

信じていたので20:57になっても連絡はしないでいたが、
21:26現在、まだ手元に届いていない。
オペレーターに繋がる電話は21時までだし、
まさかの展開である。

以前同じようなことになりかけたときは、
21時になる15分とか30分とか前に不安になって電話をして、
なんとか21時に間に合った。

まさかと思ったが、まさか、持ってこないなんてことはないよね？

というか、「このあとご在宅ですか」というのは、
22時でも23時でもいいだろう、っていう意味だったとでも言うのだろうか。
公式にはそうではないのだろうが、言葉としては確かにまあそれでOKである。

20時までに、と言っておくべきだった！
まさかと思いうっかりしてしまった。
ていうか、わたしは悪くなかった･･･。
いずれにしたって21時まででしょ？　ヤマトさん。

待つのことがただでさえ非常にストレスなのに、
配達は基本21時までのところが、21時半回っても来ないなんて。

誰でも嫌だろうけど、
わたしは女性だし、超トロいおまけつきで、
一刻も早く化粧を落としたい、
服もリラックスできる部屋着に着替えたい、
ご飯も作りたいし、なにかを待ちながらではなくゆっくりと食べたい、
お風呂にも入りたい。
それが、ずっとできない。

お風呂入ってるとき来て、
出られないからそこに置いといてって言って置いといてくれるならいい。
しかしそれもできないって言われるんだろうから、
勘弁してほしい。

堪えかねて22時前にわたしから配達員の携帯に電話。
すると大して悪気もない対応･･･。
そこから5分くらいで届けに来られるってどういうこと？
実際来てないが、一応は聞いてみても、
遅れるという連絡一本入れることにも無頓着。

その上、それまでネットで確認してると「配達中」ってなってたのに、
実際届けましたっていう記述になったら、
その何分か前に、届けたのにわたしが不在で持ち戻り、
みたいな嘘の記述がでっちあげられていた･･･。
数分前も、その前の4時間も、誰ひとり来なかったですよ？

いくらなんでも、それはひどいでしょ･･･。

今からやるひとつひとつ
すべてのことが
わたしの人生になる

これまでやってきたひとつひとつ
すべてのことも
今のわたしの人生になっているのだけれど

昔はそんなことに気を配れなかった
今はそれを一瞬一瞬感じている

今から感じることも
今から考えることも
今から知ることも
今から発する言葉も
すべてがわたしを創るから
わたしを丁寧に生きようと思う

そういえば、カレン・キングストンの本を途中で放っている。
以前ここで書いたところまでしか読んでいない。

知りたいことややりたいことがありすぎて、
後回しになっていた。

けれど今となってはもう悠長にさえ見えるその方法で自分を奮い立たせなくても、
もっと速いスピードでわたしの中でなにかが進んでいる。

また読みたい。

知りたいこと、やりたいことがありすぎる。

全部やったらいい。

実際の片づけをいっぱいやって、カレン・キングストンを読んで、
ということをしなくてもいいと思う。
片づけ関係のことを一日のうちなんでもいいからひとつでもやれば、
片づけ関係についてはそれでいい。
実際に片づけをするのも片づけの本を読むのも、片づけ関係に違いない。

この本を読まなくても自然と片づける毎日になってるので、
無理矢理読まなくてもいいときということだろう。
だけどまたときどきでも、ちょっとずつでも続きを読んでいきたい。
そういう知りたい気持ちはあるし、やりたいとも思う。

そして考えていたら、
最近はもう、やらないといけないと感じることがない。
やらされている感も今考えてみたら不思議となくなっている。
どれもこれも、やりたい、と思える。
これまではつまらないように見えていた雑事さえ。

無理矢理やらされているような人生、
毎日やるべきことで固められ、
やるべきことだけをやって、
その上その日予定していたやるべきとことの全部、あるいはほとんど、
やり遂げられなくて一日が終わっていく。
そこから生じる焦燥感や虚脱感で生きている人生は、
とても厳しい。

もうそんな人生は終わったかもしれない。

全部やりたいけど、全部はどう考えても無理と言い切る人もいるだろう。
現実的でないと多くの人が思うだろう。
そんなことやったら逆に壊れるよと言う人もいるだろう。
でも一度でもやってみただろうか？
特別な人にはできるだろうけど、
わたしみたいなタイプの人間には無理だろうと結論づけるだろうか。

けれど、
やりようによっては実は全然無理ではないんじゃない？
と言われたら、
その可能性はあるかも･･･とかわたしは信じてしまう。
その課程で起こるミラクルにこころがときめく。

相当トロいわたしにあるのは、
普通の人より相当早くあっという間に進んでしまう（ように見える）
みんなと同じだけ与えられた24時間。

たとえそれがちょっとずつだとしても、
やりたいことは全部やる。
そうやってやらされていることがなにもない、
自分のやりたいことだけで生きる人生は最高に素晴らしいだろう。

完璧主義を捨てて、小さくたくさん進んでいこう。
今そのスタートしたあたり。
もう始まっている。


あなたはここで、奇跡を目にすることになるかも？？

もう一生大好きなことしかしない。

もう一生好きなことしか考えない。

もう一生最善しか信じない。

そう決めた。

最初からそれでよかった！

すべてのチャンスは「わたし」が握ってる！

すべてのチャンスは「今」にある！

大好き。
少女時代の「Genie」。

どっかの音楽番組のランキングでちらっと映った彼女たちの輝きに
一瞬で一目惚れ！！！

しかも歌詞も好き。
日本語の歌詞は韓国語の内容のエッセンスを織り交ぜながら、
音にうまく乗るように創作されたものだけど、
なかなかうまくできてるし、好き。

さらに韓国語の本当の歌詞内容はもっとストレートで、
まさにその通り。

結構初めのうちにDVDつきCD買ってしまった。
滅多に買わないのに。



実はわたしにもGenieがいて、
わたし自身もGenieである。
まさにこの歌の通り。

わたしの人生は思い通りだった。

状況は思ったより過酷でギリギリだった。

ドラマじゃないんだからドラマみたいなことやめてよね。
事実は小説より奇なり。
もはや奇だらけ。
このあとさらにすごい奇が来ることになるんだろうからすごい。
怒濤。
わたしの目の前でものすごいものが動いてる！

わたしの周りのみんなが言ってる言葉が現実的じゃない。
しかもわたしだけが聞く言葉。
映画かドラマか。
今んとこわたし主役じゃなくても、
主役の人たちの真隣でいる、何本もの映画に出演している。
そしてそのうち今度はわたしが主役になる。

全然怖くないわたしがすごい。
見事なくらい潔いわたしのこと、
誇りに思う。



時がない。

毎日部屋にある色んなものと出合っている。
部屋と同化していたものたちと、
正面切って向き合っている。

これも全部捨ててしまおう。

人生が走馬燈のように見える。

人生が最適化されている。
その真っ直中にわたしがいる。