最適化

実は昨日あたり、
Amazonで「断捨離」という言葉に出合う。
初耳。
ヨガの行法哲学の「断行・捨行・離行」にちなんで作られた言葉だとか。

ここで「捨てる技術」からもうすでに10年も経ってしまっていることに気づく。
そういえば、今から9年前くらいに職場で友人がこの本を読んでいて、
なんかよさそうと思ったことを覚えている。
買って読んでみていろいろ刺激を受けたけど、
あれからもう9年とは信じがたい。

あの頃の部屋も汚かったが、
今のほうがもっとモノが多くて、
ここ数年本気でとんでもないことになっている。

･･･しまった、脱線。
とにかく、
どうやらわたしの知らぬ間に新たなお片づけブームが来ていたらしい。
そんなものを見つけて喜ぶ心境でもないが、
気にならないわけもなく。

「断捨離」とは川畑のぶこさんという心理療法家の方の提唱のよう。
物置に住んでいるという感覚は確かにある。
モノが主役でわたし脇役ね、みたいな。
モノのために家賃を払ってるとかよく言うけど本当にその通り。
他人からもらったモノが捨てられないとかそれもよくある。
年賀状は捨てたことがないし、やっぱり捨てたい気がしない。
人がくれたからとか、自分がくれた物を自分は捨てられたくないから、
とかも関係しているんだろうけど、
といってその人のために生きているつもりはないし、
捨てたらその人間関係が破綻するとも毛頭思っていないけれど。

自分の中でまったく相反する気持ちがあるのは面白い。
共感もするけれど、その反対も望む。
みんな一人一人違っていいと思うし、
どれくらいやるかも自由。

たとえば、わたしはホテルとかなにもないような部屋が好きで、
昔のわたしの実家の自分の部屋はそんな感じだったのに、
今はまるで正反対。
かといってホテルほどなにもないようなとこが自分の家だったら、
なにするにつけても不自由で実質的には暮らすことはできない。

たとえば･･･という言葉を使うけど、
30億円持ってたら、CDでもDVDでも本でもほしいとき買って、
いっかと思ったら人にあげたり、どーんと売ったり、
またほしかったら買えばいい、またいくらでも戻って来るという安心感から、
気持ちを解放したままモノも解き放てる。
でも普通の人はそんなことはできないよね。
だから置いておく、というのもひとつの理由だと思う。

モノで自分を守ってるっていうとこもあるだろう。
洋服とかコスメとかアクセサリーとか、
本とか家電製品とか、趣味の道具とか、
いろいろ自分を守ってくれるものはあると考えられる。

たくさん本が積み重なってるような部屋とか、
自分のはそういう部屋になんないし、
ゆえに自分の部屋がそうだったら嫌だと思っても、
そうなんないんだからそうなんないわけだし、
だからって人のそういうのって見てて嫌だとかは思わない。
それなのに、そういうのも捨てるってことだとしたら、
なんか違うような気もする。
書庫がありますっておうちで2000冊綺麗に片づいてるのと、
1LDKで暮らしてますって人が200冊持ってるのでは、
たとえ片づいてても見栄えが違うだろう。
ホント人とか状況とかそれぞれで全然話は変わってくる。

じゃあ1LDKだったら、2000冊持っちゃいけないのか？
って問いはどうだろう。
1LDKのAさんはものすごい勉強家で読書好きで、
大切にしたい本が2000冊あって、線も引きまくりだし、
どうしてもそばに置いておきたい、
っていう人で、部屋には本だらけ。
1LDKのBさんは読書好きだけど趣味で読んでいて、
どうせ内容とかすぐ忘れるし執着してるわけでもなし、
新品でも古本でも関係ないし、ただそこに置いておくうちとうとう2000冊。
この二人が最初同じ2000冊持ってたとして、
同じ断捨離をしても、Aさんは1500冊まで減らすのがやっとで、
Bさんはこれだけはって本は結局20冊しかなくて、
驚きの20冊以外全部処分、なんて結果になることもある。
Aさん的には、それでも達成感はある。
Bさん的には、世界が変わるような心地だろう。

こだわるとこにはこだわってていいんだろうけど、
それがなんなのかで、そういうのがどれくらいあるかで、
またその大きさがどんなかで、それ以外の条件すべてで、
大分変わってくる。
おうちの大きさでも変わってくるしね。

まあ、自分にとって本当に"余計"であるものが何なのか認識できて、
それを排除できたら、
それだけでも儲けもんということだろう。

綺麗に片づけてめちゃくちゃ質素になって、
なににも気を遣わなくなる人もいれば、
物置に住んでるけど本人は元から至って質素ですっていう人もいる。
不思議なような当たり前のような話だけど、結局人それぞれなんだよね。

片づけを絶対しなきゃとか思わなくてもいいと思うし、
それをやったからどうなれるとかはみんなそれぞれ違うんだろう。
"どうなれる"の部分は別の分野であって、
そっちはそっちで別に鍛練する必要があるし。
かといってあらゆるものはすべて繋がってるしひとつでもあるから、
片づけても意味がないってことはまったくない。

結局は本人が納得してて、気持ちいいなってところへ行けることが最高なんだろうな。

わたしはわたしの本当に要らないものと対峙して、
必要なものと生きたい。
少しずつ感覚と経験で分かってきたこともあるし、
4年前とはまた違う方向へ行けると思う。

なんにしても、こういう本があるっていうことを知っただけで、
片づけたくなる気持ちが自然と湧いてくるということはすごい。
内容のよさも重要かもしれないけど、
その前にもうその存在だけで前に進めるってことだけですごい効果だと思う。
Amazonのレビューを読んでいると、
片づけ系の本を書いて支持されている人が他にも数人いるようで、
「わたしはあの人やあの人やあの人の本のほうが参考になった」
と書いている人もいて、
そんなに読んでどうするんだ、ってつっこみたくなる人もいたけど、
読むことでモチベーション維持したり、
少なくとも読んでいる間は片づけたくなるとか、
っていう効果はあるんだろうと思う。
実際、読んでる途中で片づけました、って人も結構いた。
わたしは読む前っていうか買ってもいないのに、
それだけで触発されたし。

「断捨離」に引っかかっていろいろ考えさせられたものの、
結局わたしが買って読んでみたいなと思った本は、
カレン・キングストンさんっていう人の、
「ガラクタ捨てれば自分が見える　風水整理術入門」。
異様にレビューが多くて異様に評価が高いから。
文庫でお手頃だしね。
風水ってところに引っかかる人もいると思うけど（わたしです）、
レビューを見る限りそこはあんまり気にしなくていいよう。

起爆剤でありつづけてくれることが目的だから、
「これ、読了してから、片づけやるぞ〜！」
ではなく（まあ、どうせ読んでるうちにやりたくなるんだと思うけど）、
読みながらやるっていうのがわたし流のポイント。

とりあえず今は、こういう本の存在だけで進んでいけるから、
この力を借りてガンバロ。

新しいミニ掃除機使い始める。
4月の終わりに買ったのに、今頃使い始めるわたし時間。
空白の2ヶ月。

布団パッドを捨てて新パッドに交換、
寝室の掃除、
加湿器の裏フィルターを掃除機で掃除、
その合間に見つけた、綺麗に洗濯してクローゼットに入れてあった、
でも全然使ってなくて、
使うこともないかもしれないとふと思えるような、
掛け敷き布団カバーなどを思い切ってゴミ袋へ捨てる。

加湿器はこの冬から新しいものを購入してかなり快適だった。
ついに全部掃除し終わったので箱に入れて物置へ入れる予定。
古い加湿器は6月に粗大ゴミに出した。

新聞紙はこの前片づけてから首尾良く日付順に、
朝刊夕刊の順で毎日綺麗に畳んで収納している。
悪くない。
まだ半月。
よくやった。
そしてまだまだこれから。

今日は結構やった。
怠惰すぎたわたしの日々だから、これでも結構やっている。
つづける。ただひたすらつづける。

夏の感じがしてきてわたしのこころがときめいいることに気づく。

最近もう、どの季節の素晴らしさも分かるようになった気でいた。
春ははじまりのやさしい季節で。
秋は過ごしやすく街の木々が色づいて美しい。
冬は寒いけど色んな行事があって楽しくもあり、
寒いときに暖かい部屋にいる幸せも感じる。
逆に夏はちょっと暑いかもと思うようになってきていた。

だけどこの匂い。このムンとするような独特の。
この感覚。どうしようもなく胸がときめく。
ああ、わたしやっぱり夏が一番好きなんだなと思う。
頭であれこれ理由を考えて好きというんじゃなくて、
自然に身体でどうしようもなく感じるから間違いないんだろう。

この感覚を得るまではすっかり忘れているけれど、
この感覚が身体に戻るとき、
わたしのこころと身体には自然と力がみなぎってくる。
熱いような、燃えるような、強さ。

他のどんな季節よりも体力が消耗せず、元気でいられる。
夏ばてをする人とはきっと真逆なのかもしれない。

この力をわたしは決して無駄にせず、大切に使いたい。


今日は、リビングの棚の片づけを少し進めた。

玄関にもういつから置いてあるか分からないダンボール。
信じたくないけど3年とか、まさか5年も経っていたりするのだろうか。
中には実家に送り返すものが入っていて、
まだ半分は余裕があるのでそのままにしておいていた。

ずっとできなかったなにかを、
努力の結果30日継続することができた、というその30日より、
遙かにずっと長い間、気の遠くなるほど長い間、
忌避しながらそこに放置していたにもかかわらず、
その期間をその30日よりも途方もなく軽んじている気がする。

何度も片づけようと思ったのに、
いつも、こうすればもっとよくなるから、
というような「都合のいい」理由をつけて、
ずっと放置してきた。


もはやなにもかもすべてがそうだと言っていいかもしれない。


同様のものがリビングにもいくつもあるが、
これをひとつ片づけた。
これは大したことはなかった。
それなのにこれも一体リビングにどれくらいの期間あったんだろう？

このブログで成果がまだ芳しかったころ、
この辺もやっていて、その結果と、つづきだったと思う。
けれど、この辺のつづきをやりたくてもいつも到達できなくて、
そのまま火は消えてしまった。

その周辺にはいつしか、その種類のものが重なって、
だらしなくなっている。
あの頃ならもっと簡単に作業できたけれど、
今は色んな意味で困難なことになっている。
それでも、あの頃じゃなくて、今やることになるんだろう。
今度はもう到達するしかない。

ずっと実家に送り返したり、送ってあげようと思ってたものも、
そのままになって散らばっている。
実家に送ると言っても、
家族がほしいと言うものか、お土産だったりとか、
わたしがのちに必要になりそうなものだけに決めている。
それ以外は捨てようと決めた。

いろいろまとめて夏中には全部送りたい。

年を取っていいことは、
未来が少なくなることで理解できることがあるということではなく、
色んなことが自分の人生における体験を通して分かってくるということだと思う。

書籍を読んだり、人から教えてもらったり、
自分で考えてみたりして、
そうだよな、って分かること、うなずけること、学ぶことは多い。
けれど、体験を通して初めて本当に理解に到達できることも実に多い。

年齢を重ねながら得た色んな感覚や感情や学びを生かしていきたい。
知っていても、分かっていても、
その知恵を生きたものにしなければ、
もっと遠くへは行けない。

わたしは新聞しか片づけてないのかってつっこまれそうだけど、
ホントその通りかもしれません。

毎日ちゃんとやってれば、
っていうかどうやったら新聞を片づけなきゃいけないようなことになるの？
ってわたしに質問したい人もこの世にはたくさんいるかもしれません。

綺麗にぴっちりパーフェクトに折りたいんですよね。
で、なんか、捨てるのに綺麗に使いたい。
おかしいかもしれない。
うん、きっとおかしい。
まあ、そこはいい。

ときどきはちゃんと毎日やれていることもあるのだけど、
なんかのきっかけで地層ができ始めてくる。
そうなったらもう流れは止められない。
で、気づいたらすごい地層発見！！
ということに。
棚の上にできている地層なんで綺麗に見えます。

ここには紙袋や郵便物や広告や、
色んな袋まで挟まってきたりして。

で、片づけなきゃ行けないときが来る。
しかも捨てるために片づけるのにもかかわらず、
ついつい朝刊→夕刊でしかも日付を徹底して並べます。
嗚呼、おかしいな。
わたしっておかしいな。
おかしいよって言われても変えられるかな。
変なヤツですな･･･。

捨てると分かっていてもどうしてもそうしたいっていうんだったら、
毎日朝刊→夕刊きちんと折ってきちんと積み重ねていけば、
自然とそうなる。
そして捨てたくなったらそのまま捨てられるのに。
そうなんですよ。
それは前から分かっていて、ときどきはできているのにな。
地層の習性がわたしに襲いかかる。

習性。
これしか残らないなら、なにがあっても。
スタート。

その上で、
わたしはなにも失ってない。

わたしはまだ、なにも失ってない！！
わたしはそれだけで生きていける！！
もう代わりは要らないし、
もう逃げ道も要らない。

死と生の境目があやふやなのは、
きっとわたしのために用意されたお守りみたいな感覚だった！
逃げ道がなくても怖くないように。

もう逃げないでいいよね？
逃げないでいいでしょ？
逃げないと決心しなければ、
もう先には進めない。

完全に失った場合を想像で検証してみる。

完全に失う必要がある。
もはやこの世に可能性を見いだせないほどに。

そんなこと考えたくもないけれど、
考えてみて分かることを知る必要がある。

自分が替わりにこの世から失われたのに、と思った。

「それ」がこの世から失われるより、
わたしがいなくなった方がいいだろう。

本気か？

まるで深い愛みたいだ。
だとして、
なぜそんなものが生まれる？

純粋で、ただそれだけだ。
混じりっけもない。

嗚呼、最適化されてる。
完全で、美しい。

もう他のものに頼らなくていいじゃないか。
それだけでいいじゃないか。

失ってしまったら終わりしか見えないなら、
万一その先があったとしても、
今はその先なんて真っ暗でまったくなにも見えないなら、
それだけのために生きていいじゃないか。

他のものを失っても、
同じように思えるだろうか。
わたしのこそが失われたらよかったと。
純粋に真っ直ぐな気持ちで。

他に同様に思えるものなどなにひとつない。

「それ」が失われてしまったらわたしが不要になると仮定して、
どうしてそれのためだけに生きない？
失われても先が見えるものたちに力を与えて、
失われたら終わるものと同等の力を与えて、
失われたら終わるものを失うかもしれない事実から目を逸らしているのか。

もう強がるのはやめよう。
降参だ。