最適化

誰だっていつかは死ぬ。
誰だっていつまでも命があるとは思っていないだろう。
にもかかわらず、
いつまでもあってほしいという強い願いから、
あたかもいつまでもあるのだろうというような気がしてしまうという。
不思議な現象。

焦って急いでも空回りするだけ。
けど、今のままではよくないと思うなら、
少しずつ変えていくしかない。
ゆっくりと地道に。

もし死ぬなら、
もっと自由に、
もっと好きなことをして、
もっと幸せに生きようって思える。

事態や状況はすぐに変えることができなくても、
思考なら一瞬で変えることができる。
そしてそれを保持する。
これ以上なく単純明快で、至難の業。

でもそれしかなかったら、
それにだっていいからすがりたい。
藁だってなんだって信じて、しがみついて、
救いを求める。

ある方向から見れば、
豊かで幸福な人生とも言える。
けれど、ひとたび別の方向から見れば、
なにもない世界で生きているようにも思える。

わたしは救いを求めてる。
藁にだってすがる。

少し前カリノさんが、
「死ぬまでには片づけないと」
と書いているのをブログで知って、驚いた。

切り抜きの整理の件は笑える。
わたしもそう思う。

ただ、わたしは滅入ったことがない。
多分、死に悲しみを感じないからかもしれないけれど、
だからこそ、カリノさんのその感覚はわたしにとってとても新鮮だった。

面白いことに、
わたしは、
「死ぬまでに片づけられる」と思っていない。
じゃあ、
「死ぬまでに片づけられない」と思っているのかと聞かれると、
そうでもない。
「もうすぐ片づけられる」といつも思ってる。
夢見がちな楽天家だ。
長いことそう思ってるんだけど。

子供のころはすごく綺麗に片づけてる子だった。
持ってるものも少なくて。
いろんなものをほしがって、
ミノムシみたいに自分の周りを色んなもので固めて固めて固めて、
わたしはわたしを守ってるのだろうか？
いったいなにから？

考えを重ねたら、
片づけないことで、
わたしはわたしが次へ行くことを妨げていることが分かる。
いつかもその考えに辿り着いたけど、やっぱりそうなんだろう。
言い訳を作っているだけだ。
言い訳が多くなれば多くなるほどいいのだとしたら、
本当に行きたい場所から遠くなればなるほどいいと思っているというのか。
結局なにかから逃げたいということだろう。
しかも自分自身のせいではなく、
障害があったせいだということにしたいだけ。
その障害は、自分で作ったものなのに。

もうなにも怖れない？
そこには"怖れ"がはっきりと姿を現しているのに。

わたしは自分が勇気がある人間だと思ってきたし、
そのはずだと思っているのに、
よくそんなで勇気があるなんて言えるな。
とんだ臆病者だ。

わたしはわたしの人生に、100％の責任なんて持ってなかった。
誰かのせいとかなにかのせいとか、
もう考えたくもない。
全部わたし。
あるのはわたしの存在だけ。

この人生で、
本当にやらなきゃいけないことをやるために、
障害を全部排除しよう。
わたしは決心しないといけない。

もう死んでしまいたいと思った

死んでしまってもいいと思った
消えてしまいたかった


久々にこんなことを感じて
自分が生きている気がした

生と死を同時に感じて
強い思いに駆られた

明日死ぬかもしれない
いや、もうすぐそこで、ひょっとしたら今死ぬかもしれない
だとしたら

もしわたしが死んでしまったら
ここにあるすべてはもう不要になるね
どこにも持っていけないもんね

全部捨てたっていいよね？

うん、いいよ

目の前にあるものすべてはもはやがらくたでしかない

わたしは小さいころから
死んだら全部終わるから
すべて要らないと思ってた
幸福とか大切な宝物とか大切な人とか、
それらすべては大事なものに変わりはないけど
持ってはいけないから
気持ちよく
さよならしていく

それでいいし、後悔もないし、思い残すこともない
みんなはそれぞれの人生を頑張って生きてね
ってそれだけだ

わたしはとってもさっぱりしてて
わたしが死ぬときの気持ちはそうだって
ずっと小さなころからはっきり分かってる
惜しいものはなにもないよ

実は後悔してることもなにもない
そういうふうに生きてきた
というか、そういうふうに考えて生きてきた

だから今の瞬間に死んでもいいとずっと思ってる

けれどいつしか
生きていることに有り難いと思えるようにもなった
今の瞬間に死んでもいいけど
今の瞬間に生きていることに幸福を感じ有り難く思う
あとのほうの気持ちがわたしの感覚につけたされたことは
わたしの人生の大きな学びだったと思う

そしていつか死んだときには
もういらないね
なにもね

いろいろ集めたとっておきの美しい靴たち
ここ数年集め始めた大好きなアクセサリーたち
お気に入りの服たち
夢中になったコスメたち
本や音楽やあらゆるもの
もので溢れてるわたしのうちの中は
捨てられない（と思ってる）ものでいっぱいだ

だけど、全部、要らなくなるよ
わたしが死んだら
後悔もせずに、惜しいとも思わずに、さよならできる
さっぱり、きっぱり
お金もそうだ
持っていくところじゃないし、全部さよなら
遺った人たちが気に入ったものがあったらなんでも使って

もう
それ
わたしのじゃないから

「わたし」という人間がこの世から消滅すれば
わたしに付随してこの世に存在していたすべてのものが不要になる

他の誰かから必要とされないものはすべてゴミになるから
だから不要なものがありすぎると迷惑かけちゃうね

ところでわたしは死のうとしていない
わたしはとても楽観的で幸福だから

死ぬなら全部要らないから全部捨てていい
というのは
生きているときには当てはまらないだろう
けれど
そう考えることで当てはめられるものはたくさん見つけられるだろう

わたしはひとりの人間で
二人とか三人とか四人とかじゃないよ
1日は24時間で
おまけにトロいから

ホントにやりたいことしかもう
できないんだよ
知ってる？

完全に打ちのめされた
もう死んでしまいたいと思った

こんなふうに感じたのは
いったいもうどのくらいぶりだろう
そんなこと、もう考えることもなかったのに

わたしはその場から消えてしまいたかった


変わるなんて
凡庸な言葉
もう、今までと同じようには無理だ

これ以上は


書くことによって、整理されるなら
わたしの脳はとても理屈っぽいから
だから書くことで進んでいこうと思う