最適化

全部手放す覚悟である。

わたしの常識、わたしの価値観、
わたしの理想、わたしの愛すべきもの、
わたしが望むこと、わたしの夢。

すべてを手放して、
これまでのわたしが生きるための指針となっていたもの、
指針だと信じて疑わなかったことたちを手放して、
なにもないところからわたしはわたしを発見する。

こだわりを解き放ち、もう一度新しく集める。

本物ならもう一度戻ってきてわたしのこだわりになり、
本物でなかったらそれはわたしのものではなかったことになる。
それでいい。

わたしのすべてを解き放ち、もう一度集める。

いわゆる人生の棚卸し。

持って回ったみたいな言い方であまり好きではないのだけれど、
わたしが今やっていることってそういうことなんだと思う。

頭の中でごちゃごちゃになったものをひとつに統合。
目に見えない分だけ難しいということに気づいた。
だから放りっぱなしにもしやすいんだと思う。

日々の雑務に追われている。
それらをこなすと充実感があることを知っている。
けれど、本当はめちゃくちゃ大事で、
そのくせ誰にも急かされないものだから
気づかないふりをしてるものが存在することについても、
実は知っている。
わたしたちはいつもそこから逃げてしまってる。

片づけが進んで、自然と自分を見直しているわたしがいる。
これはとても不思議な変化で、そしてとても正常な変化なんだろう。

本当の自分が知りたくなった。

キャンドルがまた増えた。
もうこれで、なくなってしまうまで当分おしまいと決める。

これをきっかけに、この間収納したアロマ用の棚をもう一度再最適化。
詰め込むことはなんとかできても取り出しにくいのがひっかかっていた。
今日、それを改善する策が突然閃いた。
やっぱり頭は使わなければいけない。

試行錯誤の末、なんとか収納できて、
しかも昨日までよりずっと取り出しやすく、
なにがどこにあるのか分かりやすくもなった。

そこには涙が出るほど青い青い
抜けるような青空が広がっている

人生を計画する。

言葉にするのはいとも容易いことなのに、
実際にこれを計画するということはこれ以上なく難しい。
それはなぜか？
自分の人生を、未来を、想像してみるのが怖いからだと思う。

怖いから考えたくないとか、
「怖い」を「面倒くさい」に変換して、考えたくないとか、
何とかなるさ、そんなこと今から考えてどうするんだ、と嘯いてみたりとか。
いいことばっかりに決まってると思う楽天家も多いだろうけど、
単に恐怖心ゆえに導き出された反応がそれ、ということも少なくないだろう。
なにを隠そうわたしがそれだから。

以前、そういった計画に関するヒントを提供してくれている本を
数冊読んだことがあった。
心が動かされるものがあったし、
内容はそれなりに知識として得ることはできたものの、
実際に取り入れるまでには至らなかった。
その理由は、「今のわたしには無理だ」と思ったからだと思う。
大まかに言えば面倒くさいとも言えるけど、
実質的には、当時の自分ではそんなところまで「詰めていけない」ことを、
自分自身でよく知っていたのだろう。

数年後の今、モノの最適化もずいぶんと進み、
これから先のことを以前よりも具体的に考えるようになった。
計画法に関して、本で得た知識は「参考までに」頭に残ってはいたが、
これまでのところ、自分にできそうにないやり方ではなく、
自分にできる方法を自分で見つけ出すことが肝要だと思ってきた。

ところがここに来て、わたしが今やろうとしていることは、
その何冊かの本を想起させることばかりだということに気づき始めた。
本で得た方法は自分のやり方ではないと無視して、
数年かけて試行錯誤、自己流の方法に改善に改善を重ねたあげく、
辿り着いたところはなんとその本に出ていたのと同じような方法だったのだ。

わたしはその数冊の本を引っ張り出してきた。
その本の一冊の最後のページには、未来のわたしへのメモ書きがあった。

「部屋が片づいたら読んで実践する」

･･････。

あのときのわたしの気持ちが分かる気がする。
部屋があんなに散らかっていては、あんなにモノで溢れていては、
計画どころではないと。
今のわたしが、あのころと同じ状況に置かれたとしてもそう感じるだろう。

この本たちはわたしのやり方とは違うところにあると認識していたのにもかかわらず、
今の自分が自然のうちにこの本の方法に辿り着いていることにただただ驚くばかりだ。

そしてわたしはまた、これらの本を再読し始めている。
今やその内容は「今の自分」にしっくり馴染むものであり、
その方法でやるのが普通であると思える。
実際今現在やっていることの補強に使うという段階ですらある。

外が散らかっていたら、内まで散らかっているものなのだ。
そのことがよく分かった。

この数年のうち、いろんな意味で考え方が変わった部分も確かにある。
けれど、この点においてわたしを変えたのはそれではない。
「部屋の最適化が進んだこと」
まさにそれが、それだけが要因だったと言ってもいい。

外と内が通じているというのは、こんなところにも言えたのだ。

外側が綺麗になってきたことは喜びのひとつだが、
内側が整理されていくことのこの快感は言葉ではとても言い表せない。

優先順位の問題に直面している。

お片づけだけの問題でもないけれど、
冷静に、理性的に考えてみても、こっちが先だというものがある。

内的最適化。

考えてみればかなり広義に解釈できる言葉だと思う。
当初は目に見えて変化が分かるような類ではない整理、
ファイリングとかのようなものに対して使っていたが、
人生全体にもでき得るなと思うと突然壮大な意味合いを帯びてくる。

外的最適化にある程度目処がついてくると、
内的最適化の問題が持ち上がってくるのは分かっていた。

今、ここに来て、お片づけのことだけではないけれど、
本当に自分自身を最適化しなければと強く感じるようになった。

変な表現だけど、
なんとなく、自分が「バラけている」、
そんな感じがしている。

たとえばたくさんのメモにたとえたら。
いいこと、素晴らしいことを思いついたとき、
忘れるのが分かっているからメモをする。
書き留めたメモはひとつの箱にどんどん入れていく。
けれどそれらはまったく整理されていないので、
溜まるばかりでどうにもなることはなく、そこに存在するだけ。
ときめくような情報はもういっぱいに詰まっているのに、
書き留めて箱にしまうことでもはやそれらは失われないと安心して満足している。
相変わらず増え続けるメモは、
以前の感覚や情報の上書きになっていたとしても気づかず、
昔のデータは底のほうに押しつぶされたまま。
有効的に統合されず、そして、さらには有効的に利用されることもない。
これではどんな素晴らしいメモもその意味を失ってしまう。

わたしの頭の中は、まさにこんな感じだ。
ごちゃ混ぜになったものを統合しなかったら、
どんなに素晴らしいことを知っていたって有効に活用することはできない。
最近それを痛感している。

たった今のことを考え、たった今を大切に生きるのはとても重要なこと。
けれど、それだけでは不十分だ。
大きなスパンで物事を考えることも重要なこと。
そんなことはずっと前から分かっていたけれど、
実際に実行には移していなかったことも知っている。
それは遠い世界のことみたいに、わたしのやり方と違うと考えていたし、
違うんだと思おうとしていたのかもしれない。

部屋があって、どこになにをしまうか、どう分類するか、
それと同じように頭の中を、自分の人生を、整理する必要がある。
過去のことだけではなく、未来のことも。

わたしは今ごろになってやっと、それに真正面から向き合おうとしている。

愚かにも、時間がないことを忘れて生きてしまう。

やりたいことがいっぱいあるのに、
なんとなく過ごしているうちに、
一日も終わるころになって、
残されている時間が少なすぎることにようやく気づく。
そしてほとんどなにもできない。

考えてみれば、毎日そんなだ。

なぜ忘れてしまうんだろう。
自己逃避。
それもあるだろう。

もうこんな毎日は、いやなんだ。