under the sky

『under the sky』


はじめましてのみなさん、お久しぶりのみなさん。



おはようございます。こんにちは。こんばんは。


「月夜未　奏風」です。


ちなみに、これで「つくよみ　あとら」と読みます。



つきよみじゃないですよー。奏風で「あとら」は当て字です。

「つくよみ」も「あとら」も私の尊敬する人からいただいたものです。


まず、このブログ『under the sky』に足を運んでいただきありがとうございます。



間接的ではありますが、たくさんの人と変わらない、つながりがもてたらといいなぁと思っています。


このブログでは、今も昔も変わらない、私らしい、月夜未らしい更新をしたい。


私自身そう思っています。





そして何か、ご意見などありましたら、月夜未までおねがいします。





また是非、『under the sky』にお越しください。






バナーよかったらどうぞ→

この次からが↓更新内容です。

こんばんは。
すごくすごくお久しぶりです。
２年ぶりとかですかね（笑）


私は、大学生から社会人になりました。
声優にも、影アナにも、役者にもなりませんでした。
声優や影アナ、役者といろいろ少しでしたが、仕事をもらい経験させてもらいました。
でも、結局私は安定した仕事に就きたいと思いました。

結局、今はある会社とご縁があって、そこで受付をしています。
でも、声を使って誰かに何かを伝えるという夢は諦めていません。
今は受付として働いでいますが、３月の審査に合格すれば、ある意味「先生」と呼ばれる仕事をすることができます。

想像もしていなかった職に就くことになりましたが、今はすごくやりがいがあるし、目標があります。

２１歳、まだまだ子供だけど社会人として少しは世の中に貢献できているかな。



現状報告仕事編おわり〜



私生活について
家と会社の往復です（笑）
家に帰ったら勉強してるし、特にこれと言ってない（笑）
大学も就活も勉強には困らなかったけど、就職してからこんなにも勉強するとは思はなかった。
合格率３割の審査。
それだけ勉強難しいし、覚えることもたくさんあるけど、学生のころ思い出す。

だけど、高校も自分の学力で行けるとこ選んだから、頑張って受験勉強した、って記憶がないし、大学に関しては、AO入試だったからセンター試験も受けてない。そのつけなのだろうか、今こんなにも、勉強という壁が大きくて高いと感じるのは。
でも、頑張るしかないし、前へ進むしかないんだ、って思ったらプレッシャーだけど、やらなきゃってやる気になる。

仕事して帰ってきて勉強してって本当につらいし、時間なんて全然ないけど、それでも私がやりたいって思った仕事で、なりたい、って思った仕事だから、つらくても、苦しくても前に進める。
絶対負けない。


追伸、先日会社の広告チラシに私載ってました（笑）
笑うしかない。


まだまだ同級生には学生が多いけど、一足先に社会人になれたこと後悔はしていません。
むしろ、私は今年学生ではなく先生になる。
すごく不思議な気分ｗｗ

私の職業気になる人いたら連絡待ってます。

ものすごく久々ですね。

冬休み通り越して、春休みです。



と言いますか、夏休みもろくに更新してないですねｗｗ


夏休みはですね、
８月がバイトして、車校に行ってました。
９月は、アメリカに短期留学してました。

１ヶ月間って短い間だったけど、すごく楽しくて、多分自分的にはアメリカの方がいろんなものに気を使わず生きやすいことがわかりました。
できれば、もう一回向こうに留学したいです。



忘れてた・・・。

月夜未さん夏休みの間に彼氏できた笑
しかも今月で半年になります。

わぁー、すごい！！←
何年ぶりかな？
一ヶ月以上もったのｗｗ

付き合って早々私アメリカ行っちゃったんだけどね笑
だから最初の一ヶ月遠距離でしたよｗｗ

そんな夏休みでしたね。



後期には、学祭の演劇と古事記という朗読劇に出させていただき、とてもいい経験になりました。

朗読劇はいちよプロとして、舞台に立たせていただきました。
演劇しかしたことがなかった月夜未ですが、すごくいい経験になりました。

これからもプロとして、舞台に立ち続けたいです。



そんなこんなで、２０１３年が終わって、２０１４年です。
１月の中旬私はバイトを辞めました。

とてもいいバイト先だったし、人間関係すごく良かった。
でも、あそこにいたら私のやりたいことはできなくて、私の学生生活を捧げなくてはいけなくなる、って思ったので辞めました。
今は、無職ですｗｗ

にーとですね笑

最近よくニートといじめられます。

そんなニート生活も悪くないですよ。

真面目にバイトしてたんでお金の心配は当分しなくていいだろうし、
自由な時間とれて、今まで私の予定に合わせてもらっていた分、彼氏くんかまってあげれるし、何気に充実してますね。

後期のテストも終わって、無事２月から冬休み。
冬休みを満喫して１週間が経ちました。

そろそろまたバイト始めようと思います。
春休み長いし、暇ですしね。
遊んでばっかりいると、家での肩身が狭いんです・・・。




ところで、もうすぐバレンタインですね。
バレンタインね・・・。
良い思い出ないわ―――。

高１、２年と本命あげたのに、「それは、恋じゃなくて尊敬だよ」とか言われるし、
高３は高３でお返しをホワイトデーじゃなく次の日によこすし・・・。

よくわからんわ――。
てか、良い思い出ないわ――。

うん。まぁ、今年はちゃんと貰ってくれる人いるんでね・・・。いいんです・・・。
バレンタイン上手に作れるといいな♪



私恋とかよくわかんないけど、今の彼氏くんは今までの人と違って、「一緒にいたい」って思えるんだ。ふとした時に「会いたい」って思えるんだ。

多分これが「恋」なのだろう。


でもね、やっぱり言えないことがあって、それを知られたらって思うとすごく不安で仕方なくてね・・・。いつか言わなきゃいけないんだけど、事情を知ってる友達には、無理に話さなくていいんじゃないかな、って・・・。
それを聞いたから私のこと嫌いになるような人じゃないって分かってるけど、不安なんだよ。

私去年の１２月にまた絶望したんだよね。ちょうど１年なんだよ。１年後にまた同じ人に絶望すると思わなかった。私その人の幸せこれ以上願えないよ。
だから、もう要らない、って思っちゃったんだよね。
もう私には必要ないものだって。

いろいろ複雑な思い抱えたまま生きてたら、ストレスがたまり耳が痛くなりました。
耳に鈍痛が走るようになり、原因はやっぱりストレスで。
どんなに泣いても前回みたいに心は晴れなかったんだよ。
だから、もう捨てることにしたんだ。
もう私には必要ないから、私の目の見えないところで勝手に生きてください。

そう思いました。
結局いろんな人には話せないし、聴かれたくない。
でも、本当に大切な人には、いつか私の心が落ち着いたころ、私がもう涙浮かべなくても話せるようになった頃、話せたらなって思います。

私を理解してくれる家族、友達、彼氏を大切にしたいと思います。


笑って暮らせる未来の為に、私は私らしく生きるんです。
私にはずっと笑っていてほしい、と願われたので涙浮かべるわけにはいかないんです。
強くならなきゃいけないんです。
もっと、もっと大切な人を守れるくらい強くならなきゃいけないんです。

友達は、この一年で本当に強くなったね、って言ってくれるけど、これじゃ足りないんです。
もっと強くなって、大人にならなきゃいけないんです。

本当は子供のままでいたいけど、もう周りに気を遣わせるのも無理をさせるのも見たくないから。私が大人になれば済む話だから。

だから、もっと強くなる！！
大人になる！！

自分の為、未来の為にも。
私が私の幸せ願ってもいいよね。







おしまいです。
またいつか、気が向いたら更新しますね笑

ハロハロ？管理人の月夜未デス。


いやーー、やっと夏休みだね―――！！
月曜日から夏休みでしたｗｗ


夏休みって言っても、バイトと車校と演劇の練習に追われてるから、そんなに休みはないんですけどね・・・。



みっちゃん達に会いたいな・・・。
果穂ちゃんは車校で会えたけど、１０秒くらいだし・・・。


いっぱい話した――い泣






明日はね、ケーキ焼く♪
ちょっと女の子じゃない？←


金曜日はそばさんとデートなんだ♪
しかも迎え来てくれるって、幸せだなぁ←


最近ね、小さなことでも幸せを感じるようになったよ。
一番ひどかった１２月〜２月に比べると、たくさんの日常的幸せに対して、笑えるようになったし、罪悪感も減った。

いろんなものを手放したけど、いろんなものを手に入れた。
変わってしまうものがあれば、変わらないものがある、って理解した。

もう一度信じてみようって、たくさん笑おうって、


今私が笑えるのは、何も知らずにいつもどおり私に話しかけてくれる友達のおかげだから、その関係は手放したくないって思うんだ。

辛かった時期に友達の笑顔を見ると殺意すらわいた。でも、その変わらない笑顔に救われたのも事実だから。


大切なものをすべて抱え込むことはできないってことは痛いほどわかる。
だから、私は私が経験したことを誰かに経験させてはいけないんだって、正義感が生まれる。


でも、その正義の中にはたくさんの犠牲があることも知ってしまったから、
生きるって辛いんだな、難しいんだなって今でも思うよ。

だからこそ、面白いんだなって思うよ。


たくさんのドラマの上に私は立っているんです。
一人ひとり別の物語がある。
私は、上手く生きていますか？っていう質問をいままでしてきたけど、

「上手く生きる」ってなに？
当たり障りなく生きるってこと？

そんな世界はいらないんだよ。

私は、今に満足の後悔もしていない。
私の今の状況を他人に理解してほしいなんて思わない。
でも、側にいてほしいとは思うんだ。



小さなことに幸せを感じる、それすら幸せの一部だと私は思うよ。






たくさん笑いたい。
笑顔の似会う人間になりたい。
これが今の私の夢！！