不定記

最近よく思うことは、何か１つ行動を起こした結果が１以下にしかならないこと全般が馬鹿らしいってこと。
例えば、
『お腹がすいたからご飯を作って(行動)食べる、お腹いっぱい(結果)』
これもすでに馬鹿らしい、面倒くさい。
いや、実際はご飯も食べてるし、むしろ余計なお菓子とかも食べているけどさ、「食事って面倒くさい」って思いは数年前からちょこちょこあった。

だって、これじゃあ何も行動していない時と、プラマイのバランスが変わっていないんだよねぇ。
現状維持の行動と結果でしかないというか、充実感がないというか……。

やっぱり、どうせ行動するなら１つの行動で２つ３つの結果がついてくることをしたい。
これも例を出したいところだけど、あまりに主観的な上に馬鹿馬鹿しいから内緒……。でも、今でもやる気がすることの共通点は大概そう、１つで沢山の結果がついてきている出来事。

学生の頃は、ただの食事でも「楽しいことに繋がる過程」って感じの捉え方をしていて、
『お腹がすいたからご飯を作って(行動)食べる、お腹いっぱい(結果)これで不快感なくゲームできるぞヤッホーイ！(結果)』
とか、超単純に書くとこんな感じ。

今は大したことではなくても、自己完結で終わる趣味より、少しの時間でも他人も一緒に楽しんでくれる趣味の方がやりがいを感じる。
別に他人自体はどうでもいいんです、ボランティア精神なんて皆無です。

ただ、時間の使い方に自信がなくなった時、自分自身の内情は嫌ってぐらい分かっているので、何を考えているのかイマイチ分からない他人を利用したいだけね。
「楽しかった」と言われれば、鵜呑みにはできないもののちょっとは気分もよくなる単純ガールです。

自己完結で終わる趣味でも、明るい未来に繋がっていることなら(資格の勉強とか)結構充実感もあるんだけどね。もはや趣味ってより勉強になるのかな。
その場限りの満足というかな、次の利益(？)のようなものがない事、例えば
ただ単に絵を描くだけとか、フィクション小説を想像して書くってことには、やっぱり楽しさは感じられない。
「こんなことやってる場合じゃないんだよな」っていう重い気持ちになるばっかで、こうなっちゃもう趣味じゃないなぁ。

こういう文を不定期に書き続けるのも、未来の自分宛ての現状報告も兼ねていたりする。

こんな書き方してると「私って大人になのよ　ふふーん！」って調子の、おねえキドリをしてるように読めなくもないけど、書き手の気持ちとしては、今がかなりつまらないんで学生時代の自己完結万歳だった頃が純粋に羨ましいよ。
主に遊びに対してだったけど、あの頃はやる気もあったし、こうも面倒くさがりじゃなかったんだよねぇ。
過去そのものに戻りたいとは思わないけど(同期と趣味合わなくてツマランってのも理由の１つ＞＜)、過去の私単体は良かったな。

あ、ゲーム作成の趣味はまだ続いてます。
とりあえず、PLAYしてみたいって言ってる人がいるもんで……。

間違って記事1つ消しちゃったい。
最近抜け毛率が高すぎて、まじまじと床を見るとキンモーです。
(たぶん面倒でリンスをサボってるからっていうショボイ理由＞＜)
これはもう、噂のインディアンシャンプーでも試すしか！

でもなぁ、あれ高いよねぇ。

こんばんは、絡み屋のＬＡＺＵです。
酒を飲むと、性格がうって変わるタイプの人がいるらしいですね。
その意外性が傍から見ると、なかなか楽しいんだとか、たしかに普段澄ましているような人が急にゲラゲラ笑い初めて饒舌になったらオンモシローってなるかもね。

成人越えた今でも酒を飲んだことのない私ですが、ちょっぴり性格が変わる時期があります(あ、実は多重人格だとか、変身能力があるとかっていう、オモシロ設定はないです……)

それが、と前置きするまでもなく、もうタイトルでバレテール「月の後半(下旬)」なんですねぇ。
まぁ「性格が変わる」は正直大げさな言い方なんですが、例えば↓

友人の仮名鼻子さんに、ノリ半分で「バーカバーカｗｗｗ」と言われた時に、普段なら「えへへーダブリュウダブリュウ！(ｗを声に出して言う)」とかして、ノリに合わせると思うんですけど、これが月の後半(絡み屋ヴァージョン)の時だと、「お前うぜぇ」とかって言っちゃう！
ＫＹヨロシクのマジレスを返して場の空気を凍りつかせるワケで……。(あ、これもコールドブレス(ボイスだけど)ってことになるかな)

ちょっと賢ぶって分析してみると、これは性格の変化というよりも、外から得た情報をどう処理(理解)しようか、っていう思考パターンのようなものが普段と違った働きをしているんじゃないだろか、と。
じゃあどうしてそうなるのか、実は原因も薄っすらと判っていたりします。
その原因とは！
……それは大人の事情、(もとい女性の事情)ってことで伏せておきます＼（＾Ｏ＾）／

※以下、ただのウンコな思い出話。

今ほどハッキリと表面化しなかったけど、中学の頃から兆しはあって、その頃は眉間にしわ(？)とか寄せて授業受けたりしていまして、一部の生徒さんには「今日機嫌悪そうだよね」とか囁かれていたらしい。(誰だったか忘れたけど、ソレ当たってるよ！)

普段は全く気にならないような、ちっさいことにもイライラしたり、何かにつけては文句言いたくなったり、物を見ればそれに関する過去の出来事が走馬灯のように駆け巡り、やっぱり不快になったり、誰かに文句だったり言い訳を言いたくなるという、傍からすると超・超・超迷惑な有り様。

これの軽症ヴァージョンが、誰でも経験済みかと思われる「急に恥ずかしい(もしくは不快な)過去を思い出して、うわぁあぁあぁあ〜って心境になって、気づくと脳内でＯＴＺのポーズをしているというソレ！

これがよく似てる。
これが日に５〜１０回くらい起こる日々が続くと、カレンダーを見て
「あーやっぱり。もう今月も終わりが近いのね。しみじみ」
とかね、高校あたりでもう慣れてきましたとも。(初日の腹痛はいまだに慣れないけど！)

実は今もその時期で、ここ３〜４日くらい前から「文句ばっか頭に浮かぶようになったなぁ」なんてぼんやり思っていたら、もう２１日じゃないですか。
２１日って……なんか時期早まってない？？
でも先月も１５日頃と早めだったので、今月も同じもの見てほぼ間違いありません。
(※余談だけど、鉄分を多く取るようにしたらナニの量が倍増してビビった。アレが来ないと悩んでいる人、鉄の錠剤かミドリのパッケージで有名な麦芽飲料のミロを飲むとイイよ)


※以下、ただ今書きたいネタを考えなくツラツラと書いただけ。

あーさっきまでイライラしていたんだけど、これ書いたら少しスッキリン、リンランラン。
なんかさー、腹の内に溜めておくと、イライラしまくってしょうがないことでも、文字なり言葉なりにして外に出すと、それだけでスッキリする効果ってあるのね。
「嫌な思い出を冗談めかして話すことで、気が少し軽くなる」って語る、いじめられっ子の気持ちが少し分かる瞬間。

その時に、何か気の効く一言をもらえれば更に嬉しいけど、人が関わるところに争いもアリで、ちょっとした一言をきっかけに、お互いが熱くなって後々に気まずさを残す、なんてこともザラにあるしね。
「人の反応を拠り所の支柱」にするのは危ないなぁ、なんて思いもあって、リアルタイムの激情を入りまくったような(たぶん傍から見ると普段の記事より、暑苦しい・見苦しい感じの)記事は人目のつかない場所でコッソリ書いています。

特に私は怒るとかなり攻撃的(頭ごなしに否定的)なことを言ってしまいがちなので、
(特に大切だった出来事を)人に明かす時は、ある程度時間も経って、すっかり頭も冷えて落ちついた時、過去を整理する意味も含めて「前にこんなことがあったな〜」って言う(書く)ことが多いです。

私はかなり好きなんですけどね、リアルタイムの激情入りまくった話を聞いたり、読んだりすること。
そういう激情をぶつけられると、それだけ自分を当てにしてくれているんだなぁとも思えるしね。
他にも、ちょっと認めたくないけど、自覚はなくとも心のどこかにありそうな「非日常に対する無責任な興味心」が暗い話題好きな私をつくるのかもしれません。

誰に報告するでもなく、「こういう人もいるんだ」とか「こういう出来事って身近にもあるのね」って具合に、自分の中で知識として消化するのが好きなんです。

無理に「なんでも相談して」とは言えないかな。
だいたい私自身が他者に「なんでも相談していない」のに、他者にだけ「自分や他者を頼れ」とは言えない。
一番よく知った人間(自分)が他者を頼らないのに、どうやって「人は頼りになる存在ですよ」って説明するんだろうね。
よくある「世界のどこかには、頼りになる人だっているはずだよ」って具合に、まだ出会わない未知の可能性(第三者)でも引き合いに出せば、相手は落ちつくかな。

無理っしょ？
私だって「そうかもね。一理あるかもね」って具合に、「かもね」の外れない無難な返事を返す程度だよ。
例外で、それを言う相手の年齢や経験、また自分の年齢や経験ナドナドで、少し見方を変える時もあるけど。

未来っていうのは(当たり前だけど)今の積み重ねであって、今の今まで積み重なった体験やら知識が「他者は頼りにならん」と判断したのに、そこでまた「未来」を引き合いに出されても……ねぇ。
その「未来」が、今とは大きく違うものになるって前もって分かっているなら、その方法も効くかもしれない。(頭を冷やすことが出来るかも、って意味で。)


いつになく長い、むだに長文です。
こう「特にこれといった話題はないけど、キーボードを前にしたら、あれよ、これよとポンポン浮かんで、その勢いで書いた」文章って、自分でも思わぬ方向に話が流れることが多くて、ちょっとオモロい。(読みにくいけど)
「私の文はダラダラ長い上にクドくて読みにくい＞＜」って言われがちで、それがよくよく私も分かっているんだけど……な、直せない＞＜

文字数は少なく、言いたいことをスパッと表現！
てな文章が好きなんだけどねぇ、「どうせ書くなら分かりやすく」とか考えて「例」とか引っ張り出すと、もう長い長い長い……。

文才ほっすぃー。

『スプーン曲げ』
をしているエスパー人間を見ると、ちっさい頃の私はスプーンを片手にＴＶを見ていたりした。
ここで意外な落とし穴は、同じ形状のスプーン(金属製)は、そう都合よく近くにないことに気づく
「なんだよー早くしないとエスパー番組終わっちゃうじゃん、スプーン曲げの極意聞けねーじゃん！」

いや、まぁ、今から思えば、番組をメモするなりした後にでも、スプーンはゆっくり探せばいいんだけどね、あの頃の情熱がその「タンマ」を許さなかったのだと思われる。

『超能力』
っていう、ちょっと普通ではない変わったものが好きだった私は、『手を使わずに、伏せたカードを念(？)でめくる技』とかにも挑戦していた時期がある。

いや、まぁ、今から思えば、
「スプーンを曲げてどうするよ、曲がったスプーンとか使いにくいっつの」
とか
「手を使ってめくった方がずっと早くカードをめくれる」
なんて思っちゃう、凡人な成人になっちゃったもんですが、ちっさい私はそんなこと微塵も思わない、考えない。
今の私は結果を重視しているけど、当時の私は不思議パワーを習得したい一心だったんですね。

そんな昔の私に、これから書くようなことを言っても「本末転倒もいいとこ」だとぶぅぶぅ言われそうですが、「本末転倒じゃないことも多々あったんじゃないか」とも思う。

気を遣いすぎて、言葉選びに慎重になりすぎて、感謝の言葉を伝えそびれる。とか、
普段は全く気を遣わない私でも、時と場合と相手によっては、そんなことも……あったはず。

相手はエスパーじゃないんだから、言葉にされなきゃこっちの心境なんて分からない。
察してくれればラッキー、くらいの気持ちでいるのがちょうどいいのかもしれない。

そう思うようになってから、人に気を遣いすぎることをやめた。
不器用な文章でも、たった一言だけのお礼でも、なるべく好意は表に出すようにしている。

そんな何気なく書いたお礼に、相手方が大変喜んでくれることも結構あって、そんな時は「あーあの時躊躇せず言っといてよかった」なんてデヘデヘ気分がよくなったりする。

『他者の役に立つ』ことで、自分の存在価値を見出すことも多い。
それにプラスして、他者の機嫌を多少なりでもＵＰ出来るなら、数分の手間なんてお安いもんすよ。

ときおり話題にあがる「優しさって何だと思いますか」って話。
よくある結論の１つに

「見返りを期待せずに、自発的に他者を助けたいと思う気持ち・または行動」

とあります。
あまのじゃくな私は、これも掘り下げると切りがないなぁ、なんて思っていたりして。(無意識や深層心理を取り上げると切がない)

「結局大多数(自分含む)の人間は自己中」
なんて思いがあるからか、「見返り(自己の利益)を期待せずに」なんて不可能なんじゃないかな。
自分の目から見れば、全く利益がなさそうに思える他者の行動だって、見えないだけで相手は何か得をしているのかもしれないし…。

「どういう姿勢で在る人間が優しいか」はよく分からないけど、
「優しい人だと感じさせてくれる人間」はたしかに存在してる。
(その当人が自身を優しい性質だと思っているのかは別の話)

そういえば、BUMPの歌にも優しさについて語る歌があったっけ。
あの歌詞の「一人では無理な事だから 誰かとの間に在るから」って箇所には同感。

お互いの「自己中」の認識の差、すごく嫌な言い方をすると誤解が「優しさ」に繋がるケースがあるんじゃないかな、なんて結論を１つ今日は見つけました。

自己中だっていいじゃない。
心をこめて寄付する１００円よりも、自己満足で寄付する１０００円札の方が、他者は助かるだろうしさ。