そんなの聞いたことないよ,ホラ吹くなよA&M

Qなぜこの会社を選んだのですか？

A以前こちらの社員食堂に来たことがあるのですが、その時食べた、エビフライが印象的で、こんなおいしいエビフライなら有意義な会社生活が送れるに違いないと思ったからです。


*確かに福利厚生は会社の魅力の一つだが、エビフライの為に仕事を行うというのは理由としては弱い。「じゃあメニューからエビフライがなくなったらどうするの？」と突っ込まれてしまう。



Q入社後の抱負について教えてください。

A世界旅行に行きたいです。様々な文化に触れ、自分の見識を深めたいと思います。
そのために会社から支払われる給料はあまり使わず貯蓄していきたいと考えています。


*入社後の抱負が貯蓄では会社にとって利益がないと思われてしまっても仕方ない。世界一周旅行となると会社も休まざるを得ないし、見識を深めるだけなら本でも大人しく読んでいてくれたほうが会社としても安心である。



Q本社に希望することはありますか？

A一つだけあります。社員の方の中にヅラの方がいらっしゃいます。ヅラの方がいる中で仕事をしていくのは非常にやりヅラいと考えます。ヅラが気になってチームワークが乱れますし、ヅラの方は自分を偽って仕事をしているからです。ヅラの方を仕事から離してほしいです。

*これは思っていても言っちゃダメ。まず相手の気持ちを考えた発言をするべきである。



Q部活動は何をされてましたか？

A私は一年生の時からサッカー部に入っていたのですが、練習が厳しく、毎日20分にも渡ってイメージトレーニングをしました。そのおかげもあって、近所の小学生のチームと対戦した時に、手でシュートして小学生を泣かしたことがあります。


*どう厳しかったのかが伝わりにくい。相手が小学生という部分は削った方が良い。



Qもっとも親しい友人はどんな人ですか？

Aと、友達は・・・いますん・・・。


*ごまかしきれていない。親しい友人がいない場合は、本などを読み理想の友人像を作っておくと良い。何も考えずに面接に臨むとあれこれ突っ込まれた挙げ句、友人がいないことがばれてしまう可能性もある。



Q内定が決まったら、入社までどう過ごしますか？

A入社が決まってもいないのに、そんなことを考えても仕方ありません。そういうのを取らぬ狸の皮算用と言うんです。


*その通りかも知れないが、面接官に向かってそんなことを言うと心証を悪くしてしまう。考えていない場合は特にありませんと素直に答える方が数段マシである。




Q1分間くらいで、自己PRをしてください。

A私は一年の時からサッカー部で頑張ってきました。夏の炎天下や雪のちらつく寒い日の練習は大変つらいものでした。その練習を通して、大抵のことは耐えられる強い精神力を養えました。近所で行われた"芋食って放屁我慢大会"では2度も優勝したことがあります。


*下品な大会で優勝した経験などを語られても面接官は困ってしまう。強い精神力を養えたというエピソードを差し替えた方が良い。



Q尊敬している方はいますか？

A家で飼っている金魚のパックンです。この前、餌の代わりに小石を水槽に入れてみたのですが、餌じゃないと分かるとすぐに吐き出してスイスイ泳いでいました。生命ってすごいなと思いました。あ、あとあなたも尊敬しています。


*こういった場合に聞かれるのは尊敬している人であって金魚などは対象外である。付け足したように面接官を加えるのはおべっかを使っているのが丸分かりな上、金魚と並べられるのは非常に不愉快である。





Q好きな歴史上の人物はいますか？

A井伊なおかゆです。厳しい鎖国政策が取られていた当時にあって日本の将来のあるべき姿を確信して開国に踏み切った決断は、今日の日本の発展を見ると決して間違ってなかったと思うからです。


*調べてみたが、なおかゆという人物は存在しない。井伊直弼ではないだろうか。漢字が似ている場合、読みに注意しておかないと付け焼き刃の知識だと見破られてしまう。


Q最後に何か言いたいことはありますか？

A私は最初に自分の名前は斉藤であると言いましたが、正しくは佐藤でした。申し訳ありません。

これほどの市場になるとは思わなかったです。今現在，会社の売上の八割はつけ乳首で占められていますからね。今後は独自商品の開発に力を入れたいと考えています。
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今までもいくつかオリジナルの商品をつくったことがあります。
たとえば、これ。つけちんこです。つけ乳首の購買層は主に女性ですから、同じコンセプトで男性向けの商品を開発する必要性を感じました。でなければ不公平ですからね(笑)
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ノーブラの演出というつけ乳首の役割は、一つにはパッドによる補正はありませんよという主張なんです。女性の魅力を語る上で胸の大きさというのは重要なファクターでしょう。ですが最近では男性も賢くなってきてますから、あれはブラのパッドによるものだ、と気づいてしまうんです。ですが、乳首のポッチがあればノーブラだ、と簡単に信じてしまう。認知的不協和の解消というらしいですね。自分の都合のいいように解釈してしまうんです。胸の小ささをコンプレックスとしている女性の多くが、こういう心理でつけ乳首を利用しようとするんです。いわば嘘を詰め込んだ胸をもっともらしさでコーティングする、といいましょうか。
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はい、つけちんこといいます。ズボンの中につける、こうすることで視覚的には最大勃起時より更に大きい状態を演出します。最初社員にも好評で私自身もこれをつけて出勤してたんですよ。ちんこがでかいというのは男性の世界では一種のステータスですから。お金持ちが見せびらかすために高級時計や高級自動車を買ったりしてるのと同じですね。お金はないけど、よく俺の下半身を見ろよ、と(笑)
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設計においてかなり頭を悩ませました。どのサイズが適当か、素材は何か、必要な機能はないか、などです。ズボンにテントを張らせるというのがベストだと話し合いで決定したのですが、これには高い硬度が必要になり、しかも本物のちんこをかなり圧迫しました。ベルト型の物が試作機として作られましたが、社員の一人がつけちんこがひっかかりズボンが脱げなくなるというハプニングにも見舞われましたね。じゃあどうすればいいかと全員で頭を抱えていたところにT君が風船のように空気で膨らませたらどうか、と。企画段階で諦められていた勃起状態の調節という機能まで一気に完成してしまったんです。現在では改良されシリコンの内部に空気を送り込む構造になっています。
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つけちんこは新規性，進歩性が認められ実用新案にも登録されたのですが、いかんせん売上は伸びませんでした。実際に勃起してしまった際にちんこが二本に見えてしまうという現象、排尿時に邪魔になることや、痴漢冤罪で訴えられるなんていう問題がありました。私自身も度々職務質問を受けましたし、社員の中には女性から訴えられた人間が何人もいます。勃起男が街中をうろうろしていたら確かに職務質問もしたくなりますよね。
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そうですね。あと、意外にも告白すると失敗してしまうという例が多かったですね。男性がその女性に対し興味がある、ということのアピール手段としてこのつけちんこを用いることがしばしばあったのですが、興味があるという気持ちに比例して大きさを調整してしまうんですね。そうすると大概の人は最大状態ですから，女性側からしてみたら、こんなに私に興味を持ってくれている嬉しい、ということの前に、こんなに大きかったら入るわけがない！となってしまうんですね。
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そうなんです。商品を開発するにあたっては男性の利益であっても女性の目線で考えないといけない。逆のこともいえますがそういった意味ではこのつけちんこは失敗でしたね。男性の気持ちや見栄の張り合いにはそもそも女性は興味がなかったんですから，異性に対するアピール効果は少ないでしょう。私も街中を歩いている時にちんこがでかい人間を見かける度にあいつはきっとつけちんこに違いない、と疑心暗鬼に陥りましたよ。ちんこのでかい人を見て喜ぶ人間は非常に少ないということです。
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はい、結局そうなりますね。つけ乳首が成功したのもその点にあると思います。男性側から見ればそれは女性の隙ですからね。実際には巧妙な罠なわけですが、見せパンか本物のパンツかなんていうのは本人の問題であって、私たち見る側にとっては関係ありません。肝心なのは見えたか、見えていないか。あるいは見て心地よいか、不快であるかです。ゲームなんかはまさにその極みですよね。現実ではないことがわかっていても楽しい、嬉しいを感じられるわけです。一言でいえば、おっぱいは見て心地よいが、ちんこは不快だ、ということです。
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確かに作るならばおっぱいということですね。十日ほど前に企画した乳揺れマシーンもついに試作機が完成しました。まだまだ完成品にはほど遠いですが。
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存在感ということがまず一ついえますね。人間の目は止まっているものよりも動いているものに引きつけられる。動きが存在感や印象を強めるというわけなんです。通常、人は大きな運動をしません。たとえば、オフィスを走り回ったり、階段を飛び下りたりしませんよね。せいぜい、電車に間に合うために駅のホームを走るくらいでしょう。揺れないんですよ，乳が。歩いている人を観察するとよくわかります。逆に言えば、観察しなければ揺れてないことに気づかないほどに揺れてないんです。おっぱいが揺れながら女性が歩いてたら、おっぱいが揺れていたという記憶情報が脳に残りますでしょう。でも、街行く人はおっぱいが揺れてないからそんなに気にならない。おっぱいが揺れていたら少なくとも、それを見た男性は一日その女性のことを覚えていると思うんです。
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これだけで、おっぱいを揺らすことに意味があるように感じられます。しかし意図的に動かすとなるとやはり不自然な動きが伴ってしまう。極力不自然さは消したいですね。あからさまな演出では人の気持ちはなえてしまいますから。乳揺れブラにおいてはその点は問題ありません。電源により動作のオンオフが可能ですから無理な動きはないです。しかし、先程も言いましたがまだまだ試作機ですからこっちはこっちで問題も数多く残っています。重いですし、鎖骨あたりの動作部が服を着た際にも若干でっぱって目立ちます。加えて高速な動作を行うとウィンバイン、ウィンバインといった動作音が聞こえてしまうんですね。あと、縦揺れしかできないのも今後の課題といったところでしょうか。
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重力といいますか。イメージとしてはバンジーですかね。最初は一本のゴムで支えるつもりだったんですが、張力が強いとくいこんでしまったりおっぱいを押しつぶしてしまうんですよ。おっぱいは本来やわらかいものですから。それを三本まで増やすことで安定して下から持ち上げることが可能になりました。持ち上げて離すとゴムの伸縮によっておっぱいが跳ねるんです。今後の研究しだいではより自然な動きを演出できると考えています。

愛はな・・・命より重いんだ
教えてやる。あんたが信じている正しさは単なる都合だ。
人が子孫を残すために信じ込まされた都合
いわば本能の傀儡。・・・いいのか、それで。
犬畜生と同じだっ・・・！それじゃあっ・・・！

温かい布団で睡眠をして
ちょっと金を出せば調理済の豪華な飯
なのになんでっ・・・！
なんで性に関しては贅沢できないっ・・・！。
同じ三大欲求なのに・・・。
犬畜生とは違う人間なのにっ・・・人間なのにっ・・・！
強い雄に取られっぱなし。
平等じゃない、嘘っぱち嘘っぱちの人権っ・・・！

・・・・・・。





そうはいいつつ・・・わかっている。気づいている。
世を見渡せばすぐに分かる自明の理・・・。
美男には美女。積み上げてきた奴、磨き上げてきた奴。
そういった奴らにも美女。
だから仕方ない。積み上げてこなかったんだから・・・。
何も磨いては来なかったんだからっ・・・！


・・・・・・。


ﾌﾌ・・・。だが女なんてものは外っておいてもいずれ寄ってくる。
あぶれたものが甘い蜜をすすりに。
その時，適当にINEEDYOUとかいってつなぎ止めておけばいい。
俺たちが求めているのはそんなものじゃないだろ。
仮にあんた・・・，結婚後に世に二人といない絶世の美女が現れたらどうする。
その美女があんたに好意を抱き，妻と分かれるなら結婚すると言ってきたらどうだ。
あんたは間違いなくふらふらとついていく・・・。
すまない・・・すまない・・・と口では詫びながらも・・・。
ﾌﾌ・・・。果たしてそんな簡単に壊れるもんが本当に真実の愛だなんて言えるのか？


別っ・・・それとは別っ！
結婚は結婚に都合のいい人間同士がすればいい。
あんたはこう思う。美女と結婚すればいい，と。
欲を出すと・・・夢を見ると・・・
苦しむ。ろくなことにならない。
惚れられた，ついにきた，そういう奇跡っ・・・！
まるで下手な脚本家の筋書きみてぇな話だが
案外あり得る、あり得る・・・！
彼女たちだってさびしがりやなんだからっ・・・！
彼女たちだって同じ人間なんだからっ・・・！



・・・ないない、ぶぁーか。
何言ってるんだ・・・あんた。
知っているのに・・・。今まで散々知らしめられてきたのに・・・
あろうことか祈ってしまう。
自分の不幸はこれで打ち止めだ、とか
ドラマのような出会いが自分にもあるはずだ、とか


・・・ないない、ぶぁーか。
世の中ってのはいつも真っ当に進んでいくんだ・・・。
今までなかったのにいきなりあるなんてことにはならない。

だろ・・・？
手を離せっ・・・。もう捨てたっ・・・。もう希望から手を離した。
俺たちは捨てたぞっ・・・。もうっ・・・。
自ら捨てた民っ・・・ホープレスだっ・・・！

あんたたちは可能性を見てないっ・・・！
現実で勝てないから、きっと次は・・・きっと次は・・・。
あり得そうな未来を描いて満足している。
空中の楼閣・・・。
言っちゃ悪いがあんたたち、正真正銘のクズっ・・・。
負けたからクズじゃなくて可能性を追わないからクズっ・・・！
九割九分九厘失敗する人生で勝つためにどんな可能性があるのか。
気づけっ・・・気づけっ・・・気づけっ・・・！
生きた魚なら泳げよっ・・・！海をっ！
ただ近くにあるだけの水に飛び込もうとするな・・・。
それこそ人に食われるだけの鍋・・・、ぐつぐつと煮られるだけの鍋だっ・・・！
手に入れろ・・・！最高の嫁をっ！

だったら・・・



二次元だろうがっ・・・！

切り開けよ・・・！ただ平々凡々となんの危険もないセーフティからっ・・・！
画面の向こうには・・・無限の海が広がってるんだからっ・・・！

「風が吹けば桶屋が儲かる」の論理展開の要領で、「ロングのヘアスタイルがはやると牛丼が98円になる」にたどり着くまでの必要な間の出来事書きなさい。
なんて問題が就職試験で出されたりするんだってさ。

ロングヘアが流行る。
ロングヘア人口が増える。
長い髪を持て余す女性が増える。
アンケート調査によりファッション業界にそれが知れ渡る。
女性誌でロングヘア特集が組まれる。
髪を盛り上げるのが流行る。
ひいては昇天ペガサスMIX盛りが流行る。
大きいことはいいことだ、の風潮が蔓延する。
牛丼特盛りの上に更に昇天ペガサスMIX盛りがメニュー登録される。
女性客に認知されるが、食べきれない客が増える。
昇天ペガサスMIX盛りの量が徐々に少なくなっていく。
相対的に並盛りの量が減る。
価格調整が行われる。
牛丼が98円になる。

やってみた後，答え何かなと思ってぐぐってみたらyahoo様の問題なんだってさ。ちなみに4工程で書けっていう制約無視してたよ。もうどうでもいいよ。
勝手なイメージで物言うけど、こういうどうとでも答えることができる問題こそ、模範解答をいくらでも捏造できるわけで結局都合のいい人材しか雇わないんでしょうね。勝手なイメージですけどね。大手で学歴見ないとかいいますけど、最終近くまで残ったら興信所使うんでしょ。紙に書かないからって何の信用もないよ。低学歴を2次3次まで残してあげて、「うちは学歴にはこだわりません」とかのたまって縁故採用しやすくしつつ、企業イメージをあげる作戦なんでしょう。ここの会社は面白い採用試験を行っているぞ、なんてマスコミとお手手つないで宣伝活動ですか。はぁー、ヤフー様か。わざわざやってみて損したー。勝手に試験問題やったりしてごめんねごめんねー。夢見てごめんねー。


不況になる。と某メーカーからあずき味が出る。までの出来事を書きなさい。

不況になる。
飲料メーカーが生産を縮小する。
生産ライン余る。
何かに活かせないか考える。
儲かってないので開発費，広告費などを出し渋る。
ほとんど開発費をかけず商品を作る。
ほとんど広告費をかけず商品を作る。
変な商品が出来上がる。
そもそもたいしたお金かかってないのでゴーサインが出る。
しそ味のペプシが世に出回る。
またペプシがやらかしたと噂になる。
噂を聞いて一回くらいは飲んでみるかとなる。
評判の割りには売れる。
時間が経ち，しそ事件が忘れ去られる。
調子に乗ってあずき味を出してみる。
あずき味のペプシが世に出回る。
またペプシがやらかしたと噂になる。
噂を聞いて一回くらいは飲んでみるかとなる。
評判の割りには売れる。
時間が経ち、あずき事件が忘れ去られる。
以下るーぷ。


いい加減、○○ペプシ味というのは、ただの○○ジュース(まずい)だと気づいても良いのに、わかっていて騙されてしまう。客の好奇心を利用する悪どい商売。
い，いーもんね。俺も騙された分、騙して取り返すもんね。

一般的な喫茶店かレストランか食料品を扱う小売店で，いや別に食べ物じゃなくてもいいんだけど，通常の価格設定された商品の中に一個だけ馬鹿高い商品を混ぜる。
たとえばそれがプリンだとして，大体客一人辺りの希望生涯利益単価を設定しとくんだけど，
毎回の注文が1000円でそのうち300円が材料費で200円が労務費その他で500円の利益が年50回を5年だとして125000円がプリンの値段。
12万5千円のプリンが1000円くらいの定食メニューにあったらいやでも目を引くわけ。
年に何人かは好奇心に負けてその12万5千円のプリン注文しちゃうわけ。
別にその時にお客さんに出すのはなんでもよくて、更に言っちゃえばプリンですらなくてもいいんだけど、まぁでも、さすがに「まごころ12万5千円」とか言ったら詐欺容疑で訴えられる可能性も出てくるのでここでは、ぷっちんプリンを洗面器にぶちまけて事前に身内でやっておいた「世界一の珍味認定試験」に合格したキューピーごまだれドレッシングでもぶちこんでぐちゃぐちゃにかき混ぜたもの出して、お金分捕るわけ。
そしたらそのお客さんはもう二度とこの店にはこないだろうけど、無利子で客の生涯利益借り入れできた様なもんだし、客が少なくなって回転率も上がるわけで
客が全員いなくなった時は客全員から回収し終わった時だから損失はないってならね。
逆に考えて、12万5千円も払う人間はそもそも少なくてリピーターの減少を心配する必要はあんまりないし，
なんならサービスエリアのテナント出店みたいなのならほとんど一見様なはず。


つ(消費者生活ｾﾝﾀｰみたいなのが調査)

つ(詐欺などの容疑で立件)

つ(ありがとうございました)


つ(ヤクザキレる)

つ(示談金で話がつく)

つ(店ごと抵当)


つ(そもそも誰も注文しない)

つ(楽して稼げることなんてないと思い至る)

つ(ご先祖様に申し訳なくなる)

色々と大変な時期に24時間耐久ネットカフェ未読漫画制覇の旅をやったり
一人で店に入る事が流行っていると友人に騙され、一人カラオケで三件回ったり焼き肉も食べに行った。
(「おひとりさま」というドラマがやってるらしい)
運動もしてないのにココア味のプロテインをおやつ代わりにもそもそ食べて
日々の不摂生の誤魔化しにサプリメントも買いあさった。
(プロテインがおいしすぎる。2週間で7千円分食べた)
いくつかの飲み会に参加して酒を買いあさった。
(毎度余るほど買うのでこの期に親に全部引き取ってもらった。部室に一本寄贈しといた)
レーザープリンタを購入して、行きもしない授業のスケジュールを印刷したり
およそネットサーフィンのためだけにノーパソ用マウスを新調した。
(ちなみに故障したパソコンのディスプレイを流用してデュアルディスプレイにしようとコネクタを買ったらディスプレイごと壊れていたでござるの巻)
授業が退屈で出たくないなら授業中に読む本を買えばいいのよと高い本を買ったり
何も考えずにバインダーを買った。
(一冊あれば事足りる物を少なくとも五冊ずつは買った)

懲りもせず新しく買ったゲームを長時間プレイし首，肩，腰，膝もれなく痛める。
(時間とお金を失って鬱になれるゲームって何のためにあるんだろう)
初めて自分のお金で服を買いに行った。
(服屋に並んでいるすべての服が自分よりオシャレで服買いに行く服がないことに気づいた)
新幹線が混んでいたのでグリーン車に座ってたら、なんか料金取られた。
(歯ブラシかなんかくれたので新しいサービスかと思ったら料金分だった)

過去
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↓
現在

乾燥機に500円使っても柔道着が乾いてない。
(滋賀県では乾燥機文化がないためコインランドリー自体が極端に少ない)
近所のスーパーで前々からおいしいと思っていた肉がなんかブランド戦略に走り始めた。
(最安ypg1.28がypg2.08にまで高騰し"なんとか牛"っていうシールが貼られてた)
近所のスーパーのお弁当に入っている野菜がいつもは獅子唐なのに今日に限ってアスパラだった。
(ぱっと見ではほとんど見分けがつかない)


近所のスーパーでお弁当買ったのに箸をくれなかった。氏にたい・・・。