サクラサケ＊

まいこのつれづれ日記、サクラサケ＊へようこそ(^o^)丿
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よろしくお願いします＊

（（この記事はいつもトップに表示されまぁす。））

http://ameblo.jp/mico-nico/

告知しないつもりだったけど

ここで元気にやってまあす

こっそりと(・ω・)ノ

この場所でのブログは
今日をもって閉店いたします。

最後まで愛想のない管理者で申し訳ございませんでした。

新たな場所でまた、
自分らしく書いていけたらいいなと思います。

この場所で出会った皆さん
読んで下さってた皆さま

本当にありがとうございました★

まいこはこれからも頑張って生きていきます(・ω・)ノ

ここのブログを去ることに決めました。

そもそも始めた動機みたいなものが
覆ってしまったというか
そんな感じなので。

まいこの初めての恋愛はにーこなのです◎

にーこで始まりにーこで終われたらいいな

そんなしあわせなブログを新たに書きたいなって思います

ここでは宣伝せずに
小さく細々とやっていきます♪

万が一
どうしても知りたいー
なんていう奇特なかたがいらっしゃいましたら
ご一報いただければ。。(・ω・)ノ

ってまだ作成途中なんですけどね

ネットでさんざん身を滅ぼし尽くしたまいこ３０
性懲りもなく…という感じがありますが

また心機一転、がんばりまうす◎

くやしい

あんな男に

あんな自分勝手な男に

夢中になってたなんて

友達を失い
お金も時間も失い

いちばん大切なものまで失った

許せない

許さない

つまらない恋に身を投げた自分が

また許せない

なんてくだらない恋をしたんだ

このブログ

このアドレスでのブログは

終了すべき時が来たんだ

もう二度とあんなやつのこと

振り返らない
思い出さない

新しいブログを捜します

今週は長いです。。。

はやくまったりしたいでふ

職場にパワーハラスメント上司がいまして

みんなで腹を立ててます

とにかく
モノの言い方をご存じでないというのでしょうか

頭ごなしで
めちゃくちゃ嫌味な言い方で
相手の人格すらも否定するような
とにかく有り得ないひどい人です

若くしてそこそこ順調に出世してるのか？どうかは知りませんが

どんな育ちをすればあそこまでめちゃくちゃになれるのかと

ひどく言われた早出仲間のひとりが
本社宛てに直訴のメールを書いたそうです

メールがどこまで届くかは分かりません
もみ消すことくらいやりそうな感じの

何ともはや

どうにもできないのかこの会社は
という感じの体質を持ち合わせているので

私や仲間が社会人として未熟なのかもしれませんが

私は、部下や後輩を育てることのできない上司や先輩のことは
一切尊敬できません
する気もありません

結果を出して
上り詰めた人かもしれないけれど

全然えらいと思いません

むしろそういう人が
偉そうに職場で年長者に向かってわめいてるのを見ると

あほちゃうかと思います

下に優しく上に厳しく
なんて言いませんが

私は
あんなパワハラ上司みたくは絶対になりたくないと思うのです

なんて言ってるといつまでも昇給しないのかもですが

なんか世の中おかしいよー

婦人科は快調に終わったと思ったら
心療内科で死ぬほど待って

それでもまだ呼ばれないから

もうカウンセリングいいです
ってお薬だけもらって帰ってきました

話したいことたくさんあったのに
話すことすらめんどくさくなるほど疲れちゃって

もういいやってなりました

最初からお薬だけにしておけば良かった

そしたらもう家でゆっくり出来てるはずなのに

判断を誤った自分に腹が立つ(=_=)
暑いから余計イライラするし(=_=)

朝からにーこと激言い合いになったし

電車は座れなかったし

踏んだり蹴ったり
ってほどでもないけど

今日は超絶機嫌が悪いです

暑いからあかんのや
神戸が遠いからあかんのや

もーぅ（｀ε´）

母親ゆずりのせっかちな性格が

変なところにだけ似たのか

まいこは最近にーこを急かして
動いてくれなくて
急かして急かして

イライラしています

ダメ子です

わかっちゃいるんだけど。。

もうお互い若くないから焦るんです

にーこは今年で３７にもなっちゃうんです

この歳で転職なんてあるのか…(ToT)

と不安で不安でもぅ。。。

にーこは保守的で
保守的すぎて

思い立ってから行動に移すまでが長い長い(=_=)

早かったのは歯医者さん通いぐらいです

今日やっとスーツを買いに行きましたが

ハローワークにゃいつ行くの？
って感じやし

とにかくいつもしんどそぅで
えらいえらい（しんどいの意）ばっかり言うてるし

そやから早くそんな仕事辞めぇ言うてるのになんかダラダラしてるし

繁忙期やから休み取れへんって嘆いてるし

なんやねんもーぅ

という具合です

にーこは私との未来など頭にないのでしょぅか

ってキレたら

ちゃんと考えてる
これでも前進してんねん

って言い返すし

そのわりには月日ばっかり経つから
しびれを切らしてまいこが急かす

つぅか一方的にキレ気味になってしまって

最近あきません

歩くペースが違うのか

それって致命的でゎないのか。。。

相性占いとかしても良いこと出たことないし

やっぱり縁があるようで実はないのんやろか

とか

ひとりで悶絶しながら暮らしています

プラス病院通いばっかの日々なので

もぅ
ムキー（｀ε´）

って感じです

疲れるぅぅ

って

何が悪いってまいこの性格が一番あかんのですが。。。

はー

あれかな
金曜日の胃カメラ疲れが今日出たんかな
最近疲れは２日後に来るから

あ
カメラは何ともなかったです
キレイな胃でした◎

喉のスプレー麻酔が、まずくてびびりましたが
特に苦しくもなく

良かったです

そうかー
金曜の疲れかぁ。。。

今日は無理して人込みに出かけたので
そんな疲れも加わって

にーこの優柔不断さにブチ切れてしまいました
さっき。。。

にゃー(=_=)

でも鬱積してたことだから
言ってしまったことは仕方ないし

この関係を修復できるか否かで
にーことまいこの未来は大きく変わってくるやもしれません

はー

とにかく寝よう

明日は婦人科と心療内科
採血とお薬もらいに行くだけなんですが

電車がやだよぅ

せっかくの連休なのにー

がんばります

がんばりまっっす

時間が巻き戻せたら

あの頃に戻れたなら

何度願ったことだろう

時を戻す手立てなどないことを
考えもせず

放った言葉や態度

取り返しがつかない

と気付いて初めて

時は戻せないんだとハッとする

今はもう遠い

600キロをはるかに超える距離

今はもう。。。

胃カメラが
そんなにイヤか
超ぶるぅ

早く終わればいいのにーっ
昨日の休みに予約してれば良かった

生理来たらホルモン検査で婦人科行かないとあかんし
電車やし
超めんどくさいしー(=_=)

暑いし夏期繁忙やし体だるだるやし

もーいややー

にーこは年休取れんし
なかなかハローワーク行けんし
スーツ見に行かんとあかんのにー

なんかいらいらするもーぅ

この婦人科病
漢方じゃやっぱり効かない気がする(-_-)

でも手術ゎイヤだし

方法はあとひとつ
ピルかー

ってでも何か値段高そうやし
副作用こわぃし

チョコのばか野郎

内膜症ってなんやねんもーぅ

なんで姉妹で私だけ？

なんで？
なんで？

病気の問屋はもういやだー

まだ３０やのに

早く元気になりたいよぅ

神さま助けてー{{ (>_<) }}

でもひとつだけ

良いことが

皮膚科のお薬で
吹き出物がだいぶんマシになりました◎

まだまだ赤い点々だらけだけど

ゆっくり良くなっています

先生ありがとうm(_ _)m

生理前で何とも鬱々です

胃カメラ前でもあるので余計にかな

ついでに歯医者さんも行かなくちゃだし

今年に入ってから医療費どんだけぇー
です(=_=)

ホルモン検査もしなきゃなので婦人科も行かないとで

病気の問屋ですか私は(-_-)

母もここ２年ほどずっと調子が良くないので

我が家はグラグラです

ついでに父と妹は優しくないので

言わないと手伝いもしてくれないし
言っても嫌そうにやるし
自分のことしか考えてないし

イライラです

嫁いだ姉もめったに顔を出しません

おらこんな家いやだー(ToT)

こんな病気だらけの体になったのもストレスが大きな一因だし

何もかも捨ててにーこのところに逃げ込みたいです

もう何をする気力もないのですほんとは

でもそれもできない

全てを捨てれないし
踏ん張らざるを得ない

私が頑張れば
私さえ我慢すれば
と思ってしまう

カウンセラーのクマたんにも
早く結婚して家を出るように諭されたけど

やっぱり現実を目の当たりにすると
そんなの到底無理だょって思ってしまう

責任感なんて強くなくて
ただ弱虫で、小心者だから

私が出た後の家のこと家族のことしょこのことを考えてしまう

もちろん近くに住むけど
それでも家を出ること自体に気がひける

ジレンマで

ストレスいっぱい
鬱まっさかり

でもそろそろ答えを出さないと

一歩踏み出さないと

壊れるかもしれない

今はギリギリのところ

何とかしないと

何とかしよう

頑張ろう

元気になろう

必ず

１年に１度しか会えない

１年に１度だけ会える

ただただこの日を待ち焦がれて

１日１日を大切に大事に乗り越える

ふたりのその強さを

私は見習わなくてはならない

その強さを。。。

ストレスが多すぎて
気が付けば歯を食いしばってたりします
胃も治りそうで治りません

おかしくなりそうだー(-_-)

我が家は何故に、崩壊してる現実を認めようとしないのだろぅ
って一番認めてないのが私自身なのかな

一番落ち着ける場所であるはずの実家が
一番落ち着けません

だからにーこハウスに駆け込むのかな

もう私は、何をどぅしてどう生きたらいいのか

せめて母の体がもう少し強ければ、熟年離婚もあっさりできるのかもなのに

はぅー

まいこの体はストレスでぱんぱんにふくらんでいます

早くラクになりたい…

と思う人の気持ちが、時々分かる気がします

にーことふたり、はやくも夏バテモードです(=_=)

にーこは年休がもらえないらしく、疲れをため込みすぎてぐだぐだになってます。
田植えの疲れと試験の疲れをいまだに引きずり中です。

もうすぐ３７歳のおっちゃんなので、しかも持病の高血圧なんかもあったりして、元気ぷりぷりな時ってほとんど見たことありません。

深夜勤の仕事はもうにーこには無理なのです。
早く転職させないと、にーこの体がほんとに壊れる気がします。
来週にはスーツカンパニーでスーツを見繕います。
今月中には就活開始。９月の誕生日までには転職完了。と行きたいところです。。

私も力一杯サポートしないと。ふたりのこれからのために。

がんばります。
今頑張らなくちゃ。
今が転機。