子供たちのいる生活＠京田辺

結局、ほったらかしになっていたこのブログ。

さて、今日めでたく電話＆インターネット自宅開通しました。
というわけで、また久々にブログの更新したりしてます。
mixiにも、日記を書いているので、このブログの位置づけが
大変難しいのだけれど、
できるだけ毎日いろんなことを書きたい。
どんな風にしていくかはまだ考え中。

イギリス留学時代に作ったものの
ほっぽらかしだったこのブログが普通に生きていた！
昔書いた日記を読んでその頃のことを思い出したりしながら、
なんとなく書き込みをしてみました。

あの頃のものを見る見方とか
生活の仕方とか、すごく懐かしいとともに
やっぱり日本に帰ってきたことで
まるくなってしまった感覚があると実感。
日々の生活は信じられないくらい忙しいけど
それでも外国で一人で暮らしていたときに
冒険心というかハングリー精神を忘れずにいたい。

Mixiに登録されている方。内容が重複して申し訳ありません。

別に家の目の前が海というわけではないのに
窓の前をよくかもめが飛んでいく。
なんだか不思議な気分だ。

今日のアフターヌーンケアで、一人の6歳の女の子が
途中から何を言っても、「いや！これで無きゃいや！」
とわがままを言うようになった。
それがあまりにも続くので、（もちろん内容は変わって
いくんだけど、たとえば、「机拭いてね」といったら、
「いや、床が掃きたい！」とか。「机の下に寝転びたい」
といっていて、いざそのときになったら、「ここじゃいや！」
とか。）
多分疲れていたのもあったし、あと彼女はもともと
時々赤ちゃんみたいに甘えないといけなくなったり
（よく先生に抱っこされて、よしよしされている）
身体がきちんと成長できていなくて、よく何も無いところで
つまづいて転んだり。（目と身体とくに足のコーディネーション
がうまくいっていない。）
ということもあり、どういう風に接することが彼女にとって
一番いいのかは判断しづらい。
でも今日は何かここでわがままを聞いてはいけない気がして
彼女がブランケット2枚使わせてくれないと、寝ない！
と駄々をこねだしたときに、私は最後まで1枚しかだめ！と
いいはった。そのうち彼女は泣きながら暴れだし、最終的に
ほぼ羽交い絞めで、ずーっと話し続けることになった。
周りに別の6歳の子達3人もいて、ずーっと私と彼女の
やり取りを見てるので、緊張2倍。何かを間違えたら、
彼女自身だけでなくほかの3人の子達との関係も
変わってしまう。一人の男の子が来て、私に「ほかの
先生の日はブランケット何枚でも使わせてるよ！
使わせてあげればいいじゃん」
とか言い出したり。
その男の子も何とかして、この状況を好転させようと
思ってのことなんだと思うけど。でも私はここでひいて
はいけないという自分の直感に従って最後までブランケ
ット1枚！を通した。もちろん、本当のところ、別に
ブランケットの枚数はどうでもよかった。
ここで譲らないことで、彼女に何かを伝えたくて
それがたまたまブランケットの枚数の議論になっただけ。
結果として、しばらくのすったもんだの末、彼女を
クロークルームに連れて行って、静かに話して、
「I'll leave you here alone.
When you are ready, you can come in.」といって
彼女を一人にして、私は部屋の中に戻った。
5-10分後、彼女は落ち着いて、部屋の中に入ってきて
ブランケット一枚の寝床に何も言わず寝転がった。
私の中ではこの問題に関しては状況を悪化させること無く
解決に迎えたわけだし、私の直感はこれで良いといって
いる。でも結局のところ、彼女にとってこれが最善の
解決法だったのかはまだ謎である。
もしかしたらそうやってブランケット一枚にこだわって
譲らなかったのは私のエゴだったのかも知れない。
でもその答えは、もし私に彼女と一緒にいる時間があと
少なくとも5年くらいあって、その中で5年後とかにやっと
今日の判断がどういう風に彼女の成長に影響を及ぼしたか
がわかるんだと思う。
そういう意味で私が日々子供達にとっている態度は、何が
正しくて何が間違っているのか、直感と経験に頼るしかない。
あとは、すべての決断を絶対的な愛を前提に行おうとして
いる。エゴティスティックな愛ではなく、存在をそのまま
受け入れると言う意味での愛。
今やってることは楽しくて楽しくて仕方ないけど、ほんとに
恐ろしい。少なくともどんなときでも、一年間の間、
関わっている子供達がかわいくてかわいくて仕方ないので、
きっと何とかやっていけてるのだろう。
そして、私が子供達に対して抱いている愛も、実は私の思う
ような絶対的な愛ではないのかもしれない。でも一年間の間、
それで悪影響を及ぼしたことはないし、子供達の私に対する
愛も感じられるので、大丈夫なのだと信じたい。
あー言葉にしようとすると、そして証明しようとすると
とっても不確かな世界。自分を信じるしかない。
でも私はこの世界が大好きだ。

アメリカにすむ友人宅を訪れたときに見つけた
田口ランディの「旅人の心得」（多分この本だったと思う）
をちらっと読んだことから田口ランディに興味を持ち出した。
例のロンドンにある古本屋に行ったので、ついでに
彼女の本をチェックし、「馬鹿な男ほど愛おしい」という
本を買った。とくに内容に惹かれたわけではなく、
チョイス自体が少なかったのだけど。
でも読んでびっくりしたのは、彼女がこの本を書いたのが
今の私を同じ年のときだったということ。
だから、結構じわじわとしみこんできた。
そういう縁もあって、ネットで彼女のブログをチェックしたり
してるうちに、だんだん田口ランディファンになってきた。
彼女のちょっと不真面目なまじめさがとても好き。
日記を読んでると、そうそう！と思うところと、あと
すーんと落ちてきて、考えさせれられるのだ。
コメントのつけ方も、読んでいて絶対にいやな気分に
ならない。別にすべての意見が同じというわけじゃなくて、
あ、この人はそう考えるのね、と妙に納得がいく。
それと、彼女が好きな人や、作家と、私の好みの人たちとが
かぶってきたり。
あ〜好きなものってつながっていくんだな。と思った。
そして、日常を生きる自分のこころがしゃんとする。
なかなかうれしい出会いだなあ。

久々の投稿です。日記をつけ続けるというのはなかなか
意志の力が要ります。

1年ほど前にロンドンに日本の本ばかりを扱う
古本屋をみつけた。
新品の本を買ったらどんな本でも3倍はかかるロンドン。
古本とはいえ、定価くらいで日本の本が買えるのは
ありがたい。ということでロンドンに行く度にチョコチョコ
のぞいては、新しい本を仕入れていた。
でも今回は帰国にそなえて、日本の本を処分しよう！
ということで15冊くらいの本を携えてその古本屋に
売りに行った。あんまり期待はしていなかったものの
販売価格を考えれば、全部で1000円くらいにはなるといいな
と期待して行ったのだけど、結局460円くらいにしかならなかった。
でも、売った本たちはかなり人気のある本もあり
（例えば江国香織とか。）
彼らはそれを一冊600円〜800円くらいで販売するのだ。
一冊20円で買ったものを600円で販売？
なんて割のいい商売なんでしょう！
ということで、今後売りに行くのはやめた。
電車賃の元がとれるくらいなので、労力を使って売りに行くのは
あほらしい。でも、その本のおかげでさびしいロンドン生活を
送る日本人に貢献できるのならそれでもいっかな？
と思ったり。
物の価値（もしくはお金の価値）というのは、
自分の置かれている状況でいとも簡単に
変動するんだなあということを実感した。