このページのコンセプト  お空の日記について

クリックすると元のサイズで表示します


2009年7月 リニューアルオープン

長らく閉鎖していたこのブログ、
取り貯めてた空の写真が増えてきてしまって。
写真と音楽メインで手を加えてみました。
(え?閉鎖してた理由?
そんなん人に話せること書いてたら、閉鎖なんてしないっすよ(笑))

こっちは今後良い写真撮れたとき&ライブや旅行に行ったときの更新になるので、
あんまり頻繁には動かしませんが、
たまには夕焼けの写真みてみようかな、なんて思った時に来ていただけると嬉しいです。
相変わらず仕事のグチとか日々のつぶやきなんかはMIXIにて。
ちなみにここ最近の記事は概ねMIXIとかぶってます。
あしからず。

結構フォントの大きさとかハンドルネームにばらつきがありますが、
2005年からオープンしてた際の名残ですのでおいおい直していこうかと思います。

ではごゆっくり。
0

2014/8/24

そこそこです  

長らく更新してなかったですが。

元気だよ。


前の更新の1か月後くらいに退職宣言を上司にする

2月末に最後の出勤
(そのあと手伝いで何度か呼び出しくらう)

3月末まで有給消化

3月末で退職

ニート満喫、昼夜逆転

そうだ、ひまなら勉強しよーと思って某学校への試験勉強をはじめる

5月末で病院も薬もおしまい、びょーき治った!!

試験合格

7月から某学校へ、年末まで←イマココ

貯金はカツカツだけれど、
ほんと、今、元気です。

毎日学校行って、新しいこと教えてもらって、夜早く寝て朝早起き。
自分でお昼のお弁当作って学校へ。
夕方早めにご飯食べて、
帰ってきたらすぐ洗濯してシャワー浴びてお弁当箱洗って、
テレビ見てネットしてゲームしてのんびり。
眠くなったらすぐ寝ちゃう。

なんか、こう、はじめて人として正しい時間帯で生活している気がするよ。

びょーきだったからこそ、こういう心と時間の余裕のありがたさに気付けるし、
大事にできるのかも。
また来年仕事しはじめちゃったらどうなるかはわからないけど、
少なくとももうきっと前みたいな働き方はしないかな。
仕事のポジションの代わりはいるけど、私の代わりはいないから。

0

2013/11/5

(無題)  

まだ会社辞めますが言えない自分。

今日もいろいろあって帰り道ぼろ泣きしながら自転車こいでたら
おまわりさんに自転車の防犯登録の確認で呼び止められ。
夜で良かったよ。
涙でぐちゃぐちゃの顔なんだもん。
やましいことしてなくても怪しいじゃんね。

こんなんで過ごしてても、
まだどっかで他人事のように「まだ大丈夫なんじゃないの、いけるんじゃないの」
と思ってる自分もいる。

数年前から積もり積もってきたもので心のどこかがマヒしたまま、
それが「大丈夫、大丈夫」っていう言葉になってる気がする。
その大丈夫、が自分を蝕んでいくような気もする。

仕事でこんな頻繁に涙を流すなんて、よく考えたら異常だよなぁ。。。
大丈夫じゃないじゃん、全然。
0

2013/10/20

きーめた  

32歳最後の日に。

今年中、っていうかもう近いうちに会社辞めることに決めた。

前の日記にも書いたけど、
最近色々と再発して来てて。
原因は明らかで、
その原因がいつまでいるかもわからない状況下で
このままやってたら、人として再起不能になると思ったから。

判断力の低下や頭痛や胃痛や、
やる気の欠落や、
日に日に悪い方に悪い方に行き始めてる。
まだそんな自分を客観的に見れる余裕はあるけど。

今年の正月明けにこうなった時には、
もう体調不良で判断力も低下して、
辞める手続きでさえ体調不良を後押しして結局ずるずるとここまで来たけれど、
今ならまだこのままだと自分がどうなるのか、辞めた後にどうしたいのか、
考える力があるからもうここで決める。

会社が悪いわけじゃない。
私も悪いわけじゃない。
企業風土と私のモチベーションが
合わせるのが不可能なほど決定的に合わなかっただけ。

辞めたら今度こそ3か月くらい何もしないでのんびりしよう。
少しは貯金もたまったし、
失業保険の待機期間くらいは貯金切り崩してなんとかいけるはずだ。

元気になったらまた花屋やろう。
0

2013/10/16

(無題)  

・・・再発したかな???

でもまだ風呂に入るの億劫じゃないし、
洗い物とかもできるし、
大丈夫かな。

涙が止まらないのと
頭痛と下血がずっと続いてるだけだから、
大丈夫かな。

なんでひとつのネガティブなことばっかり
ずっと考えてしまうんだろう。
ほんっと昔こんなんじゃなかったのに・・・。
0

2013/8/29

(無題)  

今週に入って、明け方がめっきり寒くなった。
先週まで子どもが駆け回ってた店内から、子どもが消えた。
なんでも一足早い始業式なんだって。

・・・夏が終わるなぁ。

毎年思う、このもの悲しさ。

7月末から8月いっぱい、かなりお店が暇だった分、
9月からまたがつーーーんと忙しくなるから、
それが憂鬱だってのもあるんだけどさ。

去年の今頃は引っ越しの準備して、
転職の準備して、
仕事休みだった割りにはなんだかせわしなかったんだよな。
それ考えると今年の方がのんびりムードだったかなぁ。

といいつつ、今年の私の夏休みは11月にとる予定なんだけどね(笑)
夏じゃないのに、夏休み・・・。
今年はどっか行こう。
携帯つながらなさそうなところへ。
0

2013/7/31

一年  

去年の今頃は、前の会社のお店の閉店業務と閉店セールに追われてた。
大事にしてきた「私の大事なお店」が不可抗力でなくなってしまうという理不尽さに、
怒りと悲しさと寂しさを感じつつも、
最後までお祭り騒ぎで楽しく仕事したいと心から思って、
必死で頑張ってた頃だったな。

あれからちょうど一年。

まさかあのときは一年後、この場所にいるなんて想像もつかなかったけど。
本当はしばらく休むつもりでいたんだけど。

なぜか今ここにこうしてまた新しいお店で、
同じような仕事をしていたりする。


ちょっと前までは、一年後の自分の姿ってある程度予測立てていられたんだけど、
ここ数年、というか最近は特に一年後自分がどうなっているのか、
何をしているのか、どこにいるのか、全く見当がつかない。
元気なのか病んでるのか、
一人暮らしなのか実家に帰ってるのか、
この仕事続けてるのか嫌気がさして辞めてるのか。

20代まではその状況も楽しめる余裕があったし、
なるようになるでしょって思ってたけど、
最近は不安感の方が大きい。
何心配したって、なるようになるっていう現実は変わらないのにね。
なるようになる、の選択の幅がどんどん狭まっているような気もする。
だから不安になるのか。

一年後、どこにいても何をしてても、元気で楽しく暮らせていますように。

0

2013/6/2

(無題)  

齢32にして気づいたこと。

誰かを好きになるときに、
ゆっくりゆっくり時間をかけて
ゆっくりゆっくり好きになっていったほうが
仕事も自分の生活スタイルも含めて折り合いをつけやすいらしい、
ということ。

なんか抽象的な話だけど。

今まで誰かを好きになるときって、
「落ちる」っていう表現がまさに適切で、
まるで飛行機でエアポケットに入ったみたいにストーンと好きになって、
寝ても覚めてもその誰かのことが好きで好きで、
自分では気づいてないけど、
それが自分の生活の色んなところに影響していたらしい。

ジェットコースターみたいな感情の起伏があったから、
それはそれで嬉しいときは本当に幸せオーラ全開で調子よく物事がまわるのだけど、
思い詰めて苦しいときは努めて仕事には影響ないようにしていたつもりだけど、
まぁ調子悪くて仕方なかった。

10代20代はその感情の起伏を体力でカバーできてた面があったんだけど、
30過ぎたらだんだんそれが無理になってきたみたい。
体が心に飲み込まれるって言うのかな、、、心の起伏に体がついていけなくなったっぽい。

「落ちる」のも他に何もなければ、全力で楽しめると思うんだけどね。
っていうか楽しいの知ってるから今までそういうのしか経験してこなかったんだけどね。
でも今は大事にしなきゃいけないものがたくさんあるから、たぶん無理。

今、冒頭に書いたような感じの関係が築けつつあるんだけど、
なんか、楽。
いろんな方面で。
悪くないな。
0

2013/5/2

やめるのやめた  

5月に入りました。
毎年胃の痛くなる季節。
おかあさんの祭典(笑)

適応障害を患った当初は母の日まで今の会社にいるわけないと思ってたのに、
なんかまだ会社辞められてない自分。
結局今年で6回目の花屋の母の日だ。

新規のお店でスタッフも未経験なのに、
私自身のやる気が底辺だった関係で母の日に関してもノープランで。
昨日スタッフに怒られちゃった(てへぺろ←だめだろ(笑))
計画したところでどうせ上司から全否定されるだけだし、
そうなったらまた自分の体調が悪くなるってわかってるから
やる気も起きなかったんだけど、
そうなると今度はスタッフが路頭に迷ってしまうし、
そうなると困るの自分だし、
結局は当日体調悪くなりそうだし、
だからがんばんなきゃねと反省。

去年までは母の日近づいたらわくわくして、
色んなレジュメとか計画とかたててたのに、
そんなこともすっかり忘れるくらい仕事嫌いになってたな。

でも、つい最近知り合った人に
「花屋さんって人の気持ちに沿うことができる素敵な職業だよね」
って言ってもらって、ちょっと嬉しかったから
それを糧にしばらくは会社やめるのやめようと思う。

もう花屋も6年目だもん。
もうがんばりすぎなくても仕事まわせる技術は身についてるはずでしょ。
やばいと思ったらその時にひけばいい。
まわりにSOSを出せばいい。

私が花屋になろうと思った最初の理由は
「私の作った商品で、笑顔の連鎖を作りたい」だった。
小手先の技術は6年である程度身についたけれど、
最近お客様を笑顔にできるような商品、作れてたかな・・・
お客様の気持ちも小手先で扱ってなかったかな・・・
一人一人のお客様の気持ちを大事にしてこその花屋でしょうに。
いろんなしがらみや日々の業務の鬱々で、
すっかりそんなこと忘れてたよなー、
と昨日スタッフに怒られたついでにいろいろ話して思った。

だからといって無理はしないけど(笑)
ちょっとずつ仕事の楽しさを取り戻せていけたらいいなと思う。
本来はお花も、お花を贈る気持ちも、大好きでこの仕事に入ったんだから。
0

2013/4/14

フリフリ  

正確には振り振り。

32にして、こくって振られるという偉業をなしとげた、
そんな一昨日。

だめだー、
頭でわかっててもそりゃテンションだださがりだわ。

眠れないわ
頭いたいわ
やる気は、、そんなもんはもともとあんまりないけど(笑)

別に大人だから、
その現場はあっさりしたもんだったけど。
当然泣いたりなんかしないし、
すがりもしない。
大人だから(笑)

三年くらいずっと好きだった。
目の上のたんこぶみたいな、
好きだけどいつかぎゃふんと言わせたい、
そんな関係だった。

ずっと好きなんて言わないまま、
たまに飲みにいって
記憶飛ばすほどのんだり、
お互いに飲みながら目の前で寝オチしたり、
そんな関係。

言わなきゃずっとこんな関係でいれたんでしょう。
ただの友達扱いだよねっていうことも
なんとなくわかっていたけれど。
でも、ここで止まっていたら、
私が前に進めないと思ったんだ。

今回相手が真摯に考えて結論を出してくれたことはすごく感謝。
今までそうやって気持ちをぶつけてこなかった自分が、
ちゃんと覚悟を決めて突撃できたこともよくやったって誉めたい。

あとは自分の心が、
この喪失感と戦って勝つのを待つだけ。
、、、ちょっと長期戦かな(笑)
0

2013/3/26

(無題)  

あーーーーー・・・気持ち悪い・・・

休みで実家に帰ってのんびりしてたんだけど、
親のちょっとした一言にひっかかって、
もう涙が止まらなくなってしまった。
泣き顔見せて心配させると悪いから、そうそうに退散してきたんだけど
帰りの電車でも涙止まらないし、
ストレス的なことで吐き気はもようしてくるし、
なんだこれ。

親も心配して「早く今の仕事辞めろ、ついでに新しい仕事も決めてから辞めろ」
みたいなことを言ったんだけど、
そんな新しい仕事探せるような前向けるパワーがあるんなら、
今こんな状況になってないっつーの、ほんとに。
頭では心配して言ってくれてるのわかってるし、
働かなきゃいずれは食べていけなくなるから困るのは自分なのもわかってるんだけど、

けど、やっぱり実家に帰ってもこの状態でも休ませてももらえないのか、
私なりにこんなんだけどがんばってるんだけどな、
っていうかちょっとフル回転しすぎた結果がこうなってるんだけどな、
って思い始めたら涙止まらなくなっちゃって。

本当は親を私が養っていくくらいの気持ちで
しっかり働かなきゃいけないのに、
こんなになってしまったから、親に対しても申し訳なくて情けない気持ちでいっぱい
っていうのもあるし、
それ思い始めたらまた涙止まらないし
なんかもう頭ぐちゃぐちゃだ。

明日目が腫れてませんように。
0

2013/3/17

(無題)  

眠れない ああ眠れない 眠れない

あと数時間あとには仕事なのに。
彼岸入りでめちゃめちゃ忙しいのに。
困る。
0



teacup.ブログ “AutoPage”
AutoPage最新お知らせ