eri69eri

好きって言えるときこそ

本当の好きを分かってない

寂しいって感じるときこそ

本当の寂しさを知らない



あなたのぬくもりはもうない
私の部屋にはあなたを証明するものはない
一人の部屋
一人の時間
一人の自分
一人を孤独とは思わない
寂しい気持ちより
自分の本当の気持ちを知りたい

もしあなたに新しい人ができたら
きっと分かるような気がする
もし私が泣いたら
今の私は我慢しているだけ
でも泣かなかったら・・・
私は何で感情が消えたの

答えが欲しいけど
恐い
あなたを早く忘れたい
一層記憶喪失になったら
どんだけ幸せか

毎日がすぎていく

今の自分がわからない

感情が無くなった

前みたいに

笑えない
恐い
恐い
恐い
恐い

自分で何も考えていないようにしてるの？
分からない

自分なのに
自分がわからない

抑えているの
忘れようとしてるの

あの人に対する気持ちが
無くなった

なんで
なんで
なくなったの

今日話せたけど
もう最後の出会い
もうあなたには会えない

辛いはずなのに
何もこみ上げてこない

他人に対して
関心がなくなった

何も感じない
何も思わない
何も分からない

助けて助けて

恐いよ

助けて

あなたを好きでいたいのに
私の心にはあなたがいない
心が空っぽになった

作っている感情
笑顔怒り悲しみ
全て偽者？

心から感情を吐き出したい

死ね死ね死ね
あかん明日生きるんが無理
ずっと心が死んでる
いっそう死ねたらどんなに
楽なんやろう
今度話し合おう
今度っていついついつ
もう無理や
苦しい苦しい苦しい
一日がこんなに苦しい
我慢ができない
してたけどもう理性が切れそう
泣いても泣いても
収まらない
こんな自分がいや
死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
助けて
もう誰でもいいから助けて
もう精神的に危ない
立っているだけで限界
もうすぐしたら壊れる
恐い恐い
今の自分が恐い
助けて

最近まじで鬱やわ
つーかマジで忙しい
何で大学に１４時間もいてんねん
でも、勉強は楽しい
忙しかったら考えなくていいから
考える暇なんかあったらきっと
つぶれてる
恐い恐い恐い
どうしても期待してしまう
いっそうのこと下まで落ちたほうが楽なんかもしれん
なんでこんなにも苦しいんやろな
生きてるんも苦しい
何で今自分がいるんのかも分からん
でも、答えはほしくない
そーやって何時も逃げてる自分に反吐がでる
何でこんなにも弱くそして驕りすごているんだろうか
虚勢をはってただ吠えてる犬よりもはるかに
ダサい
虚勢をはることすらできないくらい
弱い
逃げることしか考えていないから
後ろしか見えていないから
こーやって弱くなるんだろう
でも、今前を見て堂々と歩くことも不可能
自分で不可能にしている

忙しい忙しいって
単なる逃げやん
毎日努力してないから
そーやって前日にやるんやろ
私はあんたと会える時間を少しでも
多くするために毎日頑張ってるのに
それに日曜日試験監督だから土曜日泊まれるよ
ふざけるなよ
これじゃ唯のパシリやん
英里の家の方が試験会場から近いから泊まる
って思ってしまうやん
土日あえるって言ったやん
できんのなら最初から言うんやめて
何のためにバイトいれてないんかわからへんわ
どーせ今頃何も考えずに寝てるんやろうな
そろそろヤバイかも
自分が壊れそう
一層壊れたらいいのに
この苦しみを味わい続けるんは生地獄やわ
あとどれくらい自分が正気でいられるかな