ふらっとまうんてん

君を送って帰ってきた。

堪らなく涙が止まらない。

君を本当に失ったんだ。

と今日は改めて感じました。

もう君の中には僕のことこれっぽっちも残ってないんだね。

先々は考えてほしい。
って送ったけど、全くそれには触れないメールの返信だったね。

君はもう僕ではない違う誰かをきっと探し見ているんだね。

でも僕の心の中には君がずっといるよ。

でも一度は忘れなきゃね。

今日は久しぶりに君に会えたね。
一ヶ月ぶりくらいかな。

日曜日当日の連絡だったのに快く会ってくれたね。

会ってみてわかりました。

早く離婚届を出したいから会ってくれたんだね。

もう君は僕への興味すらなくなってることもわかってるよ。

だから今日は君に伝えた。

離婚届を君に渡したときからもう離婚したと思ってる。
もう自由だよ。
でも、君をこんな状況に追い込んだことも申し訳なく思ってる。

今は無理なのはわかってる。でも先々また君と一からやり直したい。でも君は先々もない。
って言ってたね。

僕には心から辛い言葉だった。

明日会う約束してたね。
久々に会える嬉しさとともに明日が近づいてくるごとにすごく憂鬱になって精神的に不安定になっている自分がいます。

さっき君にメールしました。

君に会いたいのに会えないよ。

会いたいのに会えない。

僕はこの先どうしたら良いんだろ。

久しぶりに土曜日の夕方君に電話したよ。
近くのお店でエステの方と呑んでたんだね。

こんなに近くにいたんだね。
自分の想いは君に募る一方です。
会いたい。

君とまた一緒に笑いたい。

日曜日。
君に会いたくて話したくて午後電話したよ。
繋がらなかった。
折り返しもなかったね。
月曜日の朝メールが来ました。
携帯忘れて出かけちゃったんだね。
ずっと連絡とれないのが普通になってくね。

心の距離が離れていってるのかな。
君に会いたい。

今日は久しぶりに君に会ったよ。

離婚届渡した後初めてだった。

君は変わらず淡々としてたね。

僕は変わらず君が好きで好きでたまらない。

今日はお昼ご飯の時間とエステ後の実家へ送る車の中と賞味３時間もなかったね。

今日はエステがあったからついでに会う時間作ってくれたんだよね。

書類渡す用事あったからだよね。

それでも良いんだ。

君に会えればそれだけで良いんだ。

会ったら会ったで現実をつきつきられて辛いけど。


離婚したら戻りたくないよね？

って僕の質問に。

今日君は言ってたね。

みんな色々な人生があるからね。
って。

まだこの状態ではわからない。

って。

君はこのまま離婚届をやっぱり出すんだね。

君のいない時間だけがどんどん増えていく。

やり場のない悲しみだけがどんどん増えていく。

僕は君のこと忘れたりなんて出来ないよ。

離婚届を渡して送っていく車の中での彼女の言葉を思い出した。

「たまには会ってね。」

君はこの言葉にどんな想いを込めているのだろう。

コーヒーショップでの会話でも言ってたね。

「友達ではないけど、新しい関係になれたら。」って。

どんな意味なんだろう。

きっと君にも分からないんだろうけど。。。

愛しているのに、友達になんかなれないよ。

僕にどうしろ。って君は思っているんだろう。。。

好きな人に期待されない。求められない。ってこんなにも辛いんだね。

今日もこの時間まで眠れない。

今は、ＡＭ４時過ぎだよ。

離婚届を彼女に渡したけど、何だ気持ちはすっきりしていないし

変わっていない。

僕の君への想いは離婚しても全く変わるものではないんだ。

もう一度一緒になりたい。

いつか叶えたいんだ。

誰が聞いても今の状況からは、そんなことは夢のまた夢だと言うだろうね。

でも、僕は別居して8ヶ月も過ぎたのに、何だ変わらない気持ちで

こんなにも君を愛しているんだ。