最適化

リビングに荒れ放題な箇所がありまして。

棚みたいな（みたいな？）、いや、棚の上、その周りに、
ものが積みっぱなし。
ああ、今にも崩れそうだ･･･。
軽いものだから崩れてきても危なくはないけれど、
にしてもまさに堆積しているような様相。

ちょっと面倒くさいなっていう気持ちを抑えつつ、
この前感じたように
「楽そうな部分」から手をつけていくというのがよさそうなので、
思い切って山を切り崩し！

なんの山かというと、
新聞やら雑誌やら郵便物やら紙袋やらなんやらかんやら･･･。

そして途中休んだりしつつも、
たらたらといろんな作業の合間に片づけながら、
なんとか終了！
いや、違う、とりあえず途中まで終了！

体積的には半分以上は消滅したので、
部屋もかなりすっきりと見えてきた。
視界が変に遮られず山崩れの心配に怯えないで済むようになってよかった（死


ところで、新聞の片づけをしているとき、
一面の書籍広告のひとつが目に付いた。
その名は「ネトゲ廃人」。
最初その文字が絵として斜めから目に映ったとき、
「ネトゲ」が何のことだか一瞬分からず、
判断するまで2〜3秒かかってしまった。

そして衝撃の説明文。
「二十四時間遊べるインターネットゲーム。
そこにハマって、現実（リアル）に戻ってこない主婦。
会社で眠るサラリーマン。
学校に行かず風呂にも入らない子供たち。
今、日本でなにが起こっているのか？」

ま、マジですか？
つい、
「･･･ああ、わたしの方がまだマシかも･･･（死」
と思ってしまったことは内緒です。

まあ、人というのはいろんなところで悩みがあるもので、
なにがマシで、なにがマシじゃないのかなんていうのは千差万別で、
各人の物差しは実に多様なんだと思っているけれど。

ちょっと前のある日、このブログに突如として拍手機能が出現した。
teacupブログが新機能として付け加えたようなのだけど、
とりあえず「デフォルトで採用！」的な唐突な設置に驚いた。

ところで、わたしが他のブログで最初に「拍手機能」なるものに
遭遇したのはもうずいぶん前のことで、
以後あちこちで見かけるようになって、
もはや定番機能といってもいいほどになっているけれど、
実はわたしはこの機能に対してここ最近までずっと「？」な印象しかなかった。

ランキングに参加しているとかしていないとかは関係なさそうだし、
なにか言いたいことがあればコメント欄に書くこともできるわけだし、
なぜわざわざそんな機能を登場させる必要があったのか、
というかそもそも拍手するとしたらその対象は、
その文章自体なのか、はたまたその内容の有用性なのか、
いや、まあ、そのどちらに対して贈るものであってもいいとは思うけれど、
それにしてもわたし自身いつまで経っても拍手機能の「有用性」についてうまく掴むことができずに、
この不可解で正体不明の機能にある種気味の悪さすら覚えつつ、
常に戸惑いを感じていたことは事実だった。

というわけで、他人のブログでは一貫して見て見ぬふりを決め込み、
それに触ったりすることはもちろん触ろうと思ったこともなかったし、
万が一自分のブログにそんな機能がつけられるような日が来たとしても、
自分がそれを採用することはまずないと思っていた。

ところがこの思わぬ奇襲。
久々に来た自分のブログ（死）に拍手機能が付いているのを見たときは
ただもう目が点状態でたじろぎながら、
えっとぉ聞いてないんですけどぉこれは一体･･･
とか思いながら設定を探してみるもそのときは時間がなかったせいで詳しく調べられず、
設置選択可・不可すら確認できず。
その頃は更新を再々開したころくらいだったので、気持ちも不安定だったため、
その後は「面倒くさい」ゆえに「放置」というパターン。

しかし・・・ある日、気がついた。
わたしの記事がなんと「拍手」されているではないか・・・。
だっ誰が、なっなにゆえ・・・？

わたしは上でも書いたように、
これまで拍手機能は見えていないかのようにことごとくスルーしてきたので、
誰かがわたしの記事に拍手をしてくれるなどと考えたこともなくて、
実際目障りなのでできるだけ早いうちに取り外してしまおうと考えていた。
だからそれは思いも寄らぬ展開だった。

「拍手」を見てわたしが思ったこと。
「感謝」だった。
やっとの思いで腰を上げたと思ったらまだ甘ったるいことを書いている、
ヘタってヘナってボロボロになってる見るも無惨なわたしに、
しっかりしろ！　意識を取り戻せ！　ガンバレ！　立ち上がれ！
と叱咤激励してくれているように感じた。
冗談でも大げさでもなく。

こんなことで、ああ、こんな自分を見てくれている人がいるんだ、
この世にこんなダメダメなわたしがいることを知ってくれてる人がいるんだ。
それを受け入れてくれてるんだ。（それは違うと思うが･･･）
ダメなわたしを応援してくれる人がこの世にいるんだ、と。

本当に驚いて、胸が熱くなった。
そしてこころの底から感謝した。
勘違いもいいとこだとしても「この拍手に応えたい」と、
またブログを書きたいと思った。
書くために片づけたいと思った。

そうやってわたしはようやく今、拍手の意義に気づくことができた。
いろいろとその使い道はあるのだと思うけれど、
たとえばひとつはこんな感じ。
誰かが誰かのブログで記事を読む。
メッセージまで書くのはなんだけど、
だけどなんか、なんでもいいから印を残したいな、みたいな、
ときに情報ありがとう、ということもあれば、
ガンバレよ、とか、よくやった、みたいなこともあるだろう。
そういう使い方があったんだ。

それ以外にも、
拍手がこんなに人の気持ちを動かすことができると知ったことは驚きだった。
以来他のブログの拍手機能にも、それを使うことにも、抵抗がなくなった。
それは、「まるで不可解なものでしかなかった機能の正体を
自分の身を以て知ることができた」からだと思う。

ずっと前からこの記事を書きたくて、
今頃になってしまいましたが、
本当にこころから感謝しています。
ありがとうございます。
どうしてもその一言を言いたくて書きました。

もちろん読んでいただいているだけでも、
いやなにかの間違いで訪れていただいただけでも、
これまで通り十二分にありがたいと感謝しております☆

ちょっとした荷物が届き、
新旧入れ替えのために玄関付近のクローゼットを開けたら、
もうパンパンで、「ソレ入れるトコもうありませんから」みたいな状態だった。

この間も整理をしていたところだったのだけど、
（ブログには書くのを忘れていたけれど、キッチン掃除をしていたころ）
また新たに整理を要求された形になった。

「なんでこんなに狭いの？」というのと、
「てゆうかわたしのものが多すぎるってこと？」というのとで、
わたしの頭の中がせめぎ合っていた。
せめぎ合いの中で片づけ。

なんとかいろんなものが取り出しやすいように最適な形で納まった。
目立たないとこだけど、とりあえず片づいたのでホッ。
やっぱり楽そうなところに手をつけることは簡単なようだと思った。

トイレ掃除をした。
何度も書いてきた気がするけれど、トイレ掃除は苦手。。。
だけど、頑張った。
トイレが綺麗になると、気分がいい。
いや、どこであろうと綺麗になれば気分がいい。


悲惨なとこまで行っていなければ、
掃除も片づけも手をつける瞬間の気合いが少なくて済む。
ある程度悲惨なとこまで行ってしまうと、
見て見ぬふりをして背を背けつづけてしまい、さらに窮地へと追いやられる。
ついには窮地に至り、もうどうしようもなくなってから、やっと、
というのは精神的にも相当つらいし厳しい。

この前、キッチンのことで、
どうしようもないくらい汚くなりきってから掃除するのと、
そこそこ汚くなってきたら掃除する、
みたいな先手を打っとくやり方とどっちがいいかと悩んでいたけれど、
日頃の見た目としても、精神的に追い詰められることがないようにするためにも、
やはり後者が望ましいんだろうなと思った。

だけどね、わたし窮地の状態をいくつかかえていることやら。
それを考えるだけで目の前が真っ暗になりそうだけど･･･。

今日は本棚の片づけに真っ向から取り組んでみた。

時間が許す限りなので、
当然いつものごとく全部一遍にというわけではないけれど、
この辺まではいけそうという目論見の元、作業開始。

3×5棚の上2段、つまり6棚分を理想の配置に。

なんて生ぬるいと思われるかもしれないけれど、
とんでもない、わたしにとってはこれだけでも十二分に骨の折れる作業だった。
だいたい6棚分といっても、取り出す頻度の高くなった書籍類が一番下の棚に詰まっているので、
そこから引き抜いてこなければいけないから実質6棚の整理では済まないわけだし、
奥行きがある棚なので奥と手前で二重に並べられたりもして、
毎日使う上での使い勝手を考えると（しかも上2段はこの本棚の特等席）、
かなり頭を使う悩ましい配置作業となった。

考えに考え考えあぐねて悩み迷い頭をひねってそりゃーもう疲弊した。
めっちゃ疲れためっちゃ疲れためっちゃ疲れためっちゃ疲れたっちゅーねんっ！！
（ハァハァハァ･･･）どぅどぅどぅ。
作業自体にではなく、頭がいっぱいいっぱいに疲れてもうくたくたという感じ。
正直泣きそうだった。
チョコレートでも食べとけばよかったとか今さら思う。

なんとか目論んだところまでの作業は終わったけれど、
購入したものの本棚に入れず今まで外部待機していた書籍を詰めたせいで、
今度はこれまで本棚の中で安穏としていた書籍があぶれ出てしまった。
このあぶれた本たちが今後悩みの種となりそうだけど、
今日はここで一旦終了。

本当に泣きそうな作業だった。
かすかな達成感が記憶の奥底から蘇りそうな瞬間だった。
あくまでも「蘇りそうな」。

にしても、足らないよ･･･本棚。
わたしよ、さあ、どうする？

本来1ヶ月前の今頃やるべきだったことを、
1ヶ月後の今頃になって、やっと片づけ終えた。
壮絶な戦いだった（自分基準）。

あーーー疲れたーーーーーー。

それは1ヶ月前からリビングに陣取って、
片づけられることを今か今かと待ちわびる、
恨めしい存在だった。

それを幾度となく目にしながら、
苦渋の思いで「今日は無理だ、ごめんよ」（え？）と日々敢えなく通過。

やるべきときにやって周回遅れにさせないためには、
今現在やるべきことを文字通り今現在やると同時に、
周回遅れ（いや、何周回か遅れ？）になっているものを消化するか、
もしくはそれらを観念して捨てるかのどちらかを選択するしかないという、
なんとも厳しい決断に迫られる。

片づけ始めると、片づけるべきものが少し減ったというよりは、
片づけるべきものでまだ片づけられていないものがいかに多くあるかという事実に直面することになり、
実はそれが一番辛いことでもあったりする。

そしてそこで萎えてしまうともはや一巻の終わり。
そこでどう踏ん張ってどう前に進んでいくかが勝負である。

ちなみに今日は、その他キッチンと本棚の片づけもほんの少し進めた。

本棚の片づけを少し進めた。

とりあえず、ずっと以前にここに本棚のことを書いたときから、
本は徐々に増えつつ、どこかで雑誌の大量整理なども経験しつつ、
そういう多少の変遷はあったものの、
最初に本棚を購入して設置してからというもの、
本棚間における「大がかりな模様替え」というのはやったことがなかった。

横に2つ、縦に4つの仕切りのある3×5イコール15の空き部屋のある本棚に、
当時、大切だと思うジャンルの書籍を上段と次段に、
三段目以降使う頻度が低いものを、
ダンボールから出して詰め込んでいった日のことを思い出す。

しかし驚くことに現在は、
当時最下段に詰めていたジャンルの書籍をもっともよく使っている。

本棚手前の下には書籍には関係のないいろんなモノが蓄積されていて、
中段以上の本を出し入れすることは可能だけれど、
それでも足下が邪魔になっていることは間違いない。
それはともかく、最下段の書籍を取り出しすときの不便さと言ったらない。
当該の書籍の部屋の前にあるお荷物を、いちいちどかさなければならないわけで。
たとえそんな邪魔モノがなかったとしても、最下段なわけだから、
かがんで見なければならないわけだし、非常に取りづらい。

頻繁に参照したいジャンルの書籍がこの位置って間違ってるよな、
と薄々思い始めたのはもう数ヶ月前のこと。
毎回行う上記の作業やそれにかかる時間を考えるとバカバカしくなってきた。

それをやってる自分の姿を思い浮かべるとちょっと笑えるけど、
情けないこのシチュエーションにもほとほと疲れてきて、
ちゃんとしたいなと思ったっていうのが今回片づけようと思ったきっかけ。

はぁ･･･と最下段のその書籍スペースと向き合うようにしゃがみながら
呆然としていると、
これってああしたいな、んであれをこうして、
みたいなことがどこからともなくやってきて頭の中でもわもわしてくる。

そして手が動き始める。

「そこ」でいると、
どうもイマジネーションが湧き上がってくるみたいだ。
だから、片づけたい場所にいたら「もっとこうしようよ」的な感覚が、
次々に湧き起こってくる。
当たり前といえば当たり前のことだけど、結構使える手だと思った。
わたしはたいていそこからすぐに遠ざかっているし。
汚いとこに長居したくないし（え？

しばし自分の身を「そこ」に沈めてみる、っていうことは、
意外と有効な手なのかも。
またあそこでしゃがもう。

本棚の整理を少し進め、
トイレの掃除も少し。

いろんな場所の掃除や片づけ、
いっぺんにやっちゃおう、というのが普通だと思うし、
いや普通というか、遠い昔のわたしにとっては、それが普通であり、
ずっとそうやって生きてきたような気がするのだけれど、
最近は、それが嘘の記憶だったかのように、できない。
それどころか、一遍にでやるのは無理だと思っていたり、
一度でやりきらなくてもいいとさえ思っている自分がいる。

昔の自分ができたことと、
今の自分ができることが違うと、
本当の自分は一体どちらなのか分からなくなって混乱してしまう。
しかし、ここ数年の傾向はもはや明らかだ。
それは、いろいろな要因があるにせよ、
とにかく一遍にはできないらしい、ということ。

だったらだったで、考え方とやり方を変えるしかない。
とりあえず、普段やりづらいことを、少しでもいいから、
少しずつやっていこうと思う。

ざっくりブツ切りな感じですが、
キッチンお掃除はこれからも続きます。

今日はワークスペースの半分をやりました。
また半分かよ、というツッコミはおいときます。

壁。
こんなとこまで？
っていうくらい炒め中に飛んできたような小さい粒の汚れが、
結構たくさんついてるもんなんですよね。
油って想像以上に気化しちゃうようで、
汚れっていうのじゃなくてもベタベタなとこ多し。

香辛料とか調味料を置いてある棚などもフキフキ。
棚をどかしたところをシャーっフキフキ。
洗い物を乾かす棚も綺麗に丸洗いっ。

というわけで、本日分の作業、終了。
書くとこれ以上ないほどに単純な作業なので、
あっという間に終わったっぽい印象ありますが、
これでもわりと時間かかってます。

キッチン全体をぴかぴかにするとこに至るまでには、
まだまだたっぷり時間がかかりそうです（わたしの場合）。
完全にツケが溜まってる感じですが。


ところで最近わたしの内側に不思議な傾向をキャーッチ。

きったないけど掃除したくないなーキッチン。
という本当にもうどうしようもないくらいの超体たらくな感覚から一変、
キッチンのゴミ箱新しいのに買い替えたいなー。
そういやあの料理久しく作ってなかったなー。
っていうかこの調理器具ここんとこ全然使ってなかったな。
みたいなことがもわもわと浮かび上がってくる今日この頃なのです。

汚いキッチンには汚いゴミ箱で十分（おい）。
汚いキッチンではたいそうな料理は作れまい（ていうか作る気しない）。
汚いキッチンでの長期滞在はできるだけ避けたい（あのー）。

くらいの感じでここんとこ、っていうかかなり長いことやってきてたことに
今さらながら気づきました。
昨年の今頃は間違いなくそんなことはなくて、
いろんな調理器具に関心を持ったり、購入したりしてました。
たまたまそのころ、それまでの食生活を大きく変化させたとこだったので、
今でもその記憶が鮮明なんです。

しかしここ最近はもう、シンプルな料理を作ることすらおっくうになってました。
これは間違いなく精神的なものから来てるんだとばかり思ってましたし、
実際まあそれも大きな要因ではあったと思うんですが、
ていうかその前にキッチンすんごい汚いんだもん、
やる気しないの当然だったんですよね。
そこ見落としてました（え？

だいたい、キッチン掃除する気になんて自分のことながら皆無の様子でしたし、
キッチン汚染、料理作りたくない病、キッチンさらに汚染、堕落食生活、
みたいな超悪循環の渦に気づけばすっかりねっとり巻き込まれてました。

いやあ。

貴重な教訓を体得しました。
キッチン汚いと、料理作る気になれないんだ。
精神的なものがなくてもそうなるんですね。

あとキッチンが汚いと、複雑な料理に手を出しません。
複雑って言ってもそう大したものでなくても適応可です。
あくまで自分基準でOKです。
料理はできれば作りたくないという気持ちに支配されていますので、
当然ながら調理器具などには一切興味がなくなります。
興味がない、ゆえに周辺機器の購入意欲もまったく湧き起こりません。
さらにはこれまでに揃えた道具はすべて宝の持ち腐れと化します。

しかしこれがですね、
キッチンに少しばかり綺麗な箇所が出現しただけで、
感覚がまったく別のベクトルに向かい始めるわけですから、
そりゃもう自分でも驚きなわけです。
そんな単純なことで、
目の前に見えている世界が変わってしまったんです。

なんだったんだ？
わたしがこの間まで見ていた世界って。

少しでもいい。
なんでもいいから、毎日なにか片づけられたら。

普段からできていることではなくて、
普段ならなかなか手を付けるに戸惑うようなことを。
それをほんの少しだけでいい。
いつかのつづきでもいい。
一度で終わらせなくていい。
先につづかせてもいいから。

一度にやったほうが効率がいいのも分かっている。
一度でできたほうが気持ちいいのも当然。
「やるんだったらそれが唯一の方法」と決めつけてしまったら、
そのせいで一歩も進めなくなってしまうのだとしたら、
一度で終わらなくてもいい方法でやればいい。

雨の降る薄暗い空の朝。
静かに靴の整理を始めた。
そんなに面倒な作業はない。
それから本を少しだけ整理した。
ほんの少しだから負担も少ない。
今日は片づけにこのふたつができたら十分だと思えることを知っている。

終わった。
心が軽くなった。
外は雨が止んで、眩しい曇り空に変わっていた。

少しでもいい。
なんでもいいから、
できれば毎日、
二日に一度でも構わない。
なにか片づけられたら。

そうしたら、
ぬかるみにはまってまったく動けなくなってしまうことはなくなるだろう。
流れは緩くても少しずつ先に進んでいけるだろう。
それがいつのまにか「ごく普通のこと」に変わっているだろう。

ここ1年書籍を買うことがめっきり多くなった。
本棚はもともとほとんど詰まっていたけれど、最近はあぶれ出しそう。
っていうか、間違いなくあぶれている･･･。
本棚に入りきらない新しい本が平積みになって手前で何冊も鎮座。

いろんなわたしを手放して手放して手放して、
そこにいる新しいわたしで本棚に詰まっている本を見たとき、
今一緒にいなくてもいい本を選ぶことができた。

重くなりすぎないように選んだ
少し小さめのダンボールにほぼ一箱分選ぶことができた。

本って、それだけで無条件でその存在価値をなによりも優位に高めてしまうとこがある。
少なくともわたしにとってはそうで、
踏むことは許されないし、不要なものでなければ捨てたくない。
いつ読む気になるか分からないから買えるものは図書館では借りないし、
基本的に買って、買ったものはほとんど外れることがないので売ることもない。
まれに古書を買うこともあるけどまれで、売ることはほぼ皆無。
売るくらいなら捨てる方を選ぶ。
邪険に扱うことが許されない存在のような気がしている。

あ、本の話はここまでにしておこう(^ ^；)
そんなわけで、なかなか本を手放せなかったが、
ここは実家に甘えて送らせてもらうことにした。
感謝あるのみ。

必ず自分の書庫を持つ。

そうはいってもまだ本棚は満席状態だし、
これからも日毎増えつづけては圧迫の手を緩めそうにもないし、
第一、本棚の片づけは始まったばかり。
今日はその一歩。

その前に、その手前に置いてある諸々のものたちが、
本棚とわたしの位置に大きく溝を開けている。
この中に靴がある。
スエードのショートブーツとシューズ、それからロングブーツ。
とりあえず、スエード分だけ手入れして片づけた。

本当は、レンジだけ掃除できたらいいと思っていたわたしです。（え？

でも少しずつ掃除を進めてきたこの数日のうちに、
なんとなくですが、
キッチンを全体的に掃除してみてもいいんじゃないかな、
という気持ちがちょっとずつ湧き起こってくるようになりました。
「え、それって最初からそう思うのが普通じゃないの？（驚愕）」
というツッコミはナシで･･･。

とても思えなかったです。
キッチン全域大清掃なんて。
やる気が全然湧き起こってこなかったんです。
本当に。

でも、キッチンレンジの掃除から始めて、
少しずつ作業を進めていくうちに、
なんだか少しずつ、気分に変化が起こってきたようです。

慣性の法則。
すべてはそれによって動かされているのかもしれません。
以前ここにそのことをよく書いていましたが、
やっぱりそうなんですよね。
やる気が出ないっていうのも、
まさに慣性の法則によって、わたしがその状態に陥っているということ。

行動を少しでも変えることが、
慣性を別のベクトルへ変化させる第一歩になるのかもしれません。